La mente que quería ser un globo

Salgo a caminar por la cintura cósmica del sur, bien al sur, donde las costillas se llaman zanguango y los vientos vienen siempre del norte. Saco a pasear mi mente como si fuera un globo de helio, corro libre como el cerdo, que toma margaritas en la taberna de Joe. La correa se cortó y la mente sobrevoló la ciudad cual dragón en año nuevo chino. Como no podía ser de otra manera, se metió en el circo del Señor Bungle, donde los malabares se hacen con elefantes, que a su vez largan fuego con la boca para encender el cañon del hombre bala que sale despedido por los aires buenos de la ciudad. Los monociclos motorizados utilizados por los enanos que avanzan a toda marcha hasta los confines del aura magna que todo lo contiene y todo lo ve, como un gran hermano omnisciente disponiendo lo que deben hacer los Trumancitos. Sims viviendo el libre albedrío de una manera muy maktub, Roberts de Niros y Susans Sarandons siguiendo al pie de la letra el libreto asignado, maravilloso guión de pelicula independiente ganadora del oso de plata. Los simios que regalan su baile a los murgueros rioplatenses, ávidos de trucos nuevos. Gente señalando árduamente hacia el agua, la sudestada no tarda en llegar y bañar a todos los comensales de Puerto Madero, monóculos por aquí, monos por allá y... bueno. Si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches.

Río Clown

La catarata de colores arrasó con todo lo que había a su paso. Puntos, comas, guiones, todo. Ni una sola letra quedó para describir desastre de tal magnitud. Aerosoles vacíos, soles con alas huecos. Cubos de pintura, pintura al cubo. Litros y litros de colores desperdigados por el campo. Mundo en blanco y negro. Mimos y reos inundan la ciudad, y más colores que fluyen en un río clown. Mar de carcajadas y océanos de soledad, la triste sonrisa del payaso reflejada en sus ojos. Blancos y negros en un mismo lugar, formando todo lo que queda. Monocromáticas ciudades con tintes grises, alegres. Tim Burton que espía y roba un par de locaciones. Me subo a sus hombros y le digo que me lleve a pasear. Paseo. Miro a mi alrededor para observar como Woody Allen lleva a mi vecino, como Emir Kusturica lleva a una hermosa mujer, saltando en la calle cual conejo de pascua. Mi hermana en su bus-Fincher casi choca contra Lynch, que iba vacío. "Duelo de Davids" pensé. Un pato se detiene a mi lado y entrecierra los ojos, como tramando algo.

-¿Qué sucede?- Pregunto.
-Shh, baja la voz - dice el pato - la gente con zancos está viniendo para acá.

Rápidamente me bajo y me tomo un Sofía Coppola hasta el margen del río. Si ellos quieren guerra, guerra tendrán. El tiempo se acelera y me encuentro mano a mano contra uno de los zanquistas. Antes que comience a galopar hundo mi mano en el río multicolor y lo tiño de verde. Mira la mancha de su remera con desprecio y arremete contra mi.

-¡Nunca me alcanzarás! - le grito mientras me arrojo al bote previamente preparado en presencia del presidente persa.

Remo con fuerzas asegurándome de salpicar rojos y azules a mi contrincante, quien se queda agitando en vano su puño derecho. Con sonrisa maniática sigo rumbo hacia la isla del chanta. Al llegar encuentro nobles vaqueros punks que saben hacer muy bien la vertical.

-Llegas justo a tiempo - me dice uno de ellos - estamos por empezar la competencia anual de verticales.

Genial. ¿Por qué nunca presté atención a mis clases de gimnasia en la escuela? Ahora seré el hazmerreir de esta comunidad anarcoperonista. Al llegar mi turno improviso una medialuna al escabeche con papas. "Esta es de Benedicto" les digo, pero su mirada de desconfianza y horror me avisan que es hora de correr nuevamente. Antes que cante un gallo me encuentro huyendo hacia Pueblo Persa. Un maniquí frena su auto y decide llevarme. Alivio. Las balas con tachas de los vaqueros punks no alcanzan el auto del maniquí que con gran muñeca logra esquivar los proyectiles.

-Oiga, don maniquí, ese que pasamos no es pueblo persa? - pregunto desconfiado.
-Nunca dije que te llevaría hasta allí - dijo con voz ronca el maniquí.

Entonces lo supe. Pasaría el resto de mis días encerrado en una vidriera, inmóvil, observando las compras de los ciudadanos de Maniq City.

Viviendo entre pulpos y aderezos

Meto las manos en los bolsillos y comienzo a caminar. Con trancos largos y anchos, una sonrisa insana y ojos arqueados voy saludando a todos los que me miran y me señalan como si tuviera un pulpo en la cara. "Es mi mascota" les digo. Nadie quiere a Pierre. Es un buen pulpo, se lleva bien con Pandora, la mostaza. Yo se que vos estás pensando "es muy difícil que pulpos y mostazas se lleven bien", pero estos dos son muy compañeros. Incluso se cuidan en las noches en las que debo dejarlos para mis trotes nocturnos por el hipódromo. Es un excelente lugar para descargar energías, el problema es que después tengo que enchufarme en un árbol para recargar baterías. A veces me encuentro con amigos y jugamos al fútbol con mi cabeza, otras veces cuando va Arnold jugamos al rugby. Helga es la primera en estar allí, anotando un touch down. Por supuesto yo le digo, tirando los hombros hacia atrás y con voz sobradora "esto es rugby. Las anotaciones se llaman pestañas". Ella me mira con cara de ¬¬ y golpea mi brazo con todas mis fuerzas. Menos mal que no soy un zombie, sino tendría que meter el brazo en la mochila para pegarlo en casita. De pronto se me apetece un jugoso cerebro, pero recuerdo que los supermercados cierran a las 22. "Otra vez será" pienso.

Vuelvo a casa. En una carretilla voy llevando mis piernas, más bien la carretilla me lleva a mi. Yo voy remando con hisopos, debo hacerlo muy rápido para no perder la estabilidad. De pronto recuerdo... la colina abajo! Me aproximo peligrosamente a las cataratas, ya es tarde, la corriente me empuja y caigo al remolino. El agua ingresa velozmente a mi cuerpo hasta llenarlo completamente. Por fortuna un cazador me disparó desde la selva, confundiéndome con un puercoespín. Se sabe que su carne es muy codiciada en Suecia. El agua comenzó a escapar por los agujeros, desinflándome y dejándome como un cachorro mojado. Le doy las gracias como es debido al forastero y vuelvo a subir a mi carretilla. Al llegar a casa los veo, el pulpo y la mostaza abrazados a los pies de la heladera. Momento, ¿están haciendo cucharita? Bueno, un integrante más a la familia. Tendría que haberlo deducido, hierro fundido, aleaciones, los pedazos de plástico, el torno y la mostaza terminando de ensamblar una bella cucharita para el té.

Preludio del Sabio 3 Dedos

Encontrando de a poquito el equilibrio, centrándome, simetrizándome. Voy pareciéndome un poco más a mi, el reflejo va asimilando la forma. Naturaleza. Maybe a lake. Tirás una piedra y las ondas que se van propagando, hasta que llegan quien sabe a donde. Júpiter, tal vez, o Marte. Un cinturón entre ellos, uno de tachas, sistema metalero. El sol en la cabeza, la luna en el pecho, y un montón de asteroides a los pies, como canicas para resbalar hasta caer, o avanzar más rápido. Depende de la suerte... jajajajaaja ok, si, "suerte".

-Qué demonios te pasa?
-Nada.
-Cómo que nada?
-Nada, te digo.

Y como es el soberano de la blogósfera, tuve que largarme inside the lago. Los peces saltaban a mi alrededor, como Willy en liberen a Willy. Como Charlie en su fábrica. Como Pancho por su casa. Como un pancho sin mostaza. Está rico. Aunque como bien decía un sabio contemporáneo: "el hip hop es como un pancho, pero sin pan", o algo así. Nunca entendí como ese sabio no solo quedó en el más absoluto anonimato, sino que además le quedaron solo 3 dedos. Las cizallas son muy peligrosas, pero no fue así como este don se mutiló. Es algo que no tiene nada que ver con cizallas o elementos cortantes de esa índole. En serio, basta. BASTA, DIGO!

La cosa fue así: un día, en la lejana región de Salmuera, en el reino de Tos Convulsa (o con blusa, aún hay divergencias entre los historiadores), había un sabio que andaba siempre con bata, pantuflas sexies y una pipa de burbujas. Lo llamaban "el loquito del pueblo", nunca supe porqué. Este señor se sentaba en la piedra más hermosa que hayas visto, en un lugar privilegiado. Desde allí podía verse toda la ciudad, se veía cómo las personas pasaban y paseaban de aquí para allá, cumpliendo con sus deberes cívicos, morales y perez. El chabón le sacaba la ficha a todos, era como Terminator. Incluso tenía un ojo rojo, y no era por el faso (recordará el lector que el don fumaba burbujas, que se piensa, que son todos como usted?). En el fatídico día que viene al caso, un barco terrestre se acercó hasta la piedra en donde se sentaba nuestro protagonista, y con voz de pito el barco preguntó:

-Aquí venden tablas periódicas? 
-No.- dijo el sabio.
-Ah bueno, chau - dijo el barco.
-No, pará pará, era una joda, bah, en realidad era una prueba. Pero la pasaste, veo que te han instruido bien. Tenés las burbujas? - preguntó el hombre.
-Por su pollo - contestó la embarcación, mientras le entregaba un cofre lleno de brillantes burbujas multicolores.
-Excelente - dijo Burns el sabio.

Al abrir el cofre, una sorpresa le esperaba. El pulpo Paul había regresado! En menos de lo que canta un chicken le arrancó el anular, el medio y el pulgar, con chorros tarantinescos decorando el lugar.

-¡Esto es por comer mariscos en Puerto Madero! - exclamó Paul. - ¡Uno de esos mariscos era mi prometida! - agregó.
-Ahhh, pero yo no hice nada, es más, todavía faltan siglos para que se invente Buenos Aires! - dijo entre lágrimas de dolor el sabioloco.
-Oh, ya veo.. perdón entonces... creo que me soltaron muy tempranamente... estem... creo que me voy a Alemania a ser el sucesor de Nostradamus - dijo el pulpo y se evaporó, dejando un halo de misterio en el ambiente.

El sabio quedó solo y malherido, el barco sin saber que hacer ante tal error levantó su cubierta cual vestido acampanado y sigilosamente se fue alejando para luego echar a correr. Totalmente desolado, sollozando compulsivamente, el sabio y su reputación quedaron allí, en la piedra más hermosa que hayas visto, marchitándose lentamente mientras la cámara va alejándose y se escucha una lastimosa melodía de violines.

Café, el liberador de mentes

Oh café, fruto de árboles abisinios
dios de ancianos, adultos y niños
elevo mi canto en alabanza
aunque se que esto no alcanza
para describir mi sentimiento
por la bebida elaborada
de la planta más amada
por la tierra y por el viento.


La materia oscura y malvada
que ingresa a mi mente
es fácilmente liberada
por un café omnipotente
que aniquila pensamientos
que perturban mi cabeza
es así como me siento
al beber mi cerveza

-No es cerveza, es café -
dice el duende de santa fe
-Volvé a irlanda, atrevido -
le contesto al santafesino.
Yo sé que tomas vino
y acá te haces el cheto
no se usted a que vino
duende pseudo recoleto.

-Vine a aclarar las cosas
se salieron de control
yo prefiero la prosa
para contar mi versión.

Se nota que la poesía no es lo tuyo
le dije al duende cuyo
sombrero se había caido
"Eso es trampa amigo"

Esto se fue al carajo che, haciendo trampa de esa manera, vos también escribis prosa como yo, apestas a rayos con tu poesía, ni siquiera rima, sos como el pity alvarez cantando pila pila.
Mira duende santafesino, esta es MI poesía, MI historia y hago lo que se me antoje porque es MÍO. Si quiero te borro y sigo solo, ahora si me disculpas tengo un café que beber.



Dale, anda a beber tu amado café, yo escribiré mi propia versión, y lo haré aquí mismo, muahahahahaaaaa

(Continuará)

Perfume: los mitos finalmente revelados

El perfume, adicción de algunas personas, la némesis de otras, siempre se las arregla para estar presente en nuestra vida cotidiana, pero... cual es la verdad detrás del perfume? Vení, acercate al fogón que yo te cuento. Dice la leyenda que hace muchos, muchos años, en una extraña región llamada París, habitaba un monje que padecía de un olor a chivo espantoso. Marchitaba las plantas al pasar, los cuerpos entraban en descomposición, la tierra se volvía infértil, en fin como te podrás imaginar una baranda de aquellas. Un buen día este señor encontró un frasquito con un líquido medio extraño. Fiel a la curiosidad innata de estos seres conocidos comunmente como "personas" decidió abrirlo.

(Cámara subjetiva desde adentro del frasco zigzagueando hacia afuera hasta las fosas nasales del monje) - Puaaaaaaaaaaaaj, que demonios es esto? .- dijo totalmente disgustado. El olor putrefacto pudrió su prominente napia hasta niveles astronómicos, provocando su fruncimiento acompañado por un gesto de boca y una arcada. El anti-aroma penetró duramente en el monje, tanto que logró neutralizar su propio hedor nauseabundo. Plimp! hizo la lamparita que estaba arriba de su cabeza. Sin querer se había apoyado en el interruptor, pero la luz que lo encandiló ilustró perfectamente la idea que se le había generado en los confines de su cerebro. Si lograba concentrar un olor del mismo tamaño que el propio, podría neutralizarlos y pasar desapercibido ante las poco agraciadas plantas que debían convivir con él. Entonces puso manos a la obra, pero aún le faltaba un nombre a su descubrimiento.

En otro buen día, un caminante que pasaba por allí le preguntó por Penélope, pero como no estaba en el pueblo y se sentían un poco solos, bueno, esteeem, se quedaron charlando. Esas ideas que tenes eh? Bueno, la cuestión es que el viajero andaba con mucho opio del poderoso, y se quedaron fumando en una pipa gandalfesca mientras iban y venian los barcos hechos de humo, navegando por mares de humo llenos de peces de humo con sus tripas de humo. Ya iban tomando confianza y el monje decide contarle acerca de su creación.

- Uhh que bueno loco, tenemos que armar una empresa con esto - dijo el viajero.
- Es buena idea, pero hay un problema... las empresas todavía no existen! - observó atinadamente el monje. 
- Bueno, bueno, está bien, como es que se hacen las cosas en esta época? - preguntó retóricamente el caminante capitalista mientras buscaba algo en un libro - acá está, si querés lo que podemos hacer es lo siguiente: vos fabricas varias copias de este invento y yo lo doy a conocer en el mundo!
- Mmm bueno, pero necesita un nombre todavía - dijo el medio huevón monje.
- Llamémoslo "la fragancia que desvela la cornisa de fuego latente en cada neurona pulmonar del universo" - dijo el viajero ayudando su expresión con un ademán del brazo derecho.
- Vos estás fumado, es más, diría totalmente fumado... teniendo en cuenta el prefijo "per-", que denota intensidad o totalidad, diría aún más atinadamente que estás per-fumado. - sentenció el oloroso lugareño.
- Ahí está! perfumado! si estoy perfumado con este producto que hiciste, significa que es perfume! - exclamó entusiasta el caminante mirando su reloj infantil. - Oh, ya se me hizo tarde, debo irme - le dije al monje y desaparecí de su vista dejando un halo amarillento tras de mí. 

Mr. Farmcit y el pino misterioso

Mortimer estaba sentado en un pino. Arriba de un pino. No, no arriba de todo malpensado, en una de las ramas intermedias. Cheeee no se puede hablar en serio acá! Bueno, la cosa es: que hacía Armando, digo Mortimer, ahí arriba? Es lo que tenía que descubrir la bella Zurvelle, de quien se decía que era espía de la KGB. Mortimer pasaba sus días en aquel árbol devenido en casa con el pasar de los años, y desconcertaba a más de uno, especialmente cuando su caso tomó carácter nacional gracias a la trascendencia dada por Crónica Televisión. Aún más sorprendente era el hecho de que no bajase por nada del mundo, él seguía colgado de las ramas, alimentándose de las piñas y absorviendo la savia de su casa. Había aprendido a obtener nutrientes del pino, evolución que le dicen.

Desde arbustos aledaños Zurvelle observaba (ahora leer en cámara lenta) c a d a  m o v i m i e n t o (modo cámara lenta off) del excéntrico personaje. Sus binoculares ya eran una extensión natural de sus ojos, como diría el lobo feroz "que ojos tan largos tienes abuelita"; no era el lobo feroz, era la inútil de Caperucita Red, si che el que tiene boca se equivoca y el que no, se calla la boca, así que cerra el pico (y agradecé que no estamos en Chile). Decía que Zurvelle estaba averiguando, adquiriendo datos para ver que onda este tipo. Era bien sabido por aquellas épocas que el robo del siglo a la corporación Farmacity no tenía culpables, o mejor dicho aún no se lo había encontrado. De más está decir que la dotación de pastillas que había en la rama 58 era muy sospechosa, sin mencionar al simio que vigilaba celosamente los medicamentos.

Un buen día (o debería decir noche?) Mortimer bajó. Las oscuras calles comenzaron a iluminarse debido a las luces de las casas, y estas a su vez debían su aparición a los rumores que corrían velozmente por las calles y líneas de teléfono del vecindario. El pueblo se paralizó. La calle principal vacía, los vecinos cuchicheando en los pórticos de las casas, sin atreverse a pisar la vereda y mucho menos la calle. Los faroles que se iban encendiendo a medida que Mortimer pasaba por debajo de ellos. A dónde se dirigía con tanta convicción? A un destino incierto. Parecía guiarse por una mano invisible que lo iba moviendo calle abajo en dirección al muelle. Zurvelle no le perdía pisada, dispuesta de una vez por todas a hacer contacto de primer tipo con el sospechoso.

- Quién eres? - Preguntó ella.
- Soy el que te puso a cargo de la investigación - contestó el.
- No comprendo...
- No esperaba que lo entiendas, simplemente escucha. Quiero que recapitules y te preguntes ¿Por qué estas aquí? ¿Qué estás buscando? ¿Cuánto tiempo utilizaste en esta investigación? ¿Qué conclusiones sacaste? ¿Quién te mandó aquí? ¿Quién es el sospechoso?
- Tal vez ..
- Calla - interrumpió Mortimer - observa a tu alrededor.

La investigadora dio vueltas en su eje y miró el escenario. Todo parecía normal. No, no todo, había algo que no estaba bien. Algo en sus rostros, o acaso era su vista? No podía distinguir las caras de los vecinos... no sólo eso, sino que ya no pudo ver ninguna otra cara. Una masa espesa que confundía bocas, ojos, narices, todo mezclado dando lugar a algo indescifrable. Qué era todo eso?

Por qué estoy acá? Para investigar a Mortimer. Por qué? Porque es el sospechoso del robo del siglo. Por qué estoy investigando esto? Porque pertenezco a la corporación Farmacity? Quién me envió? Cómo alguien puede enviar a un espía a que lo investiguen a él mismo? La moneda cayó a la alcancía, la llave abrió la cerradura, no era Mortimer el investigado, las luces la apuntaban a ella, y la más brillante, la del big crash, la luz generada por el fusil humeante disparado por el Señor M. Farmcit.

Nobody home

Nadie en la Plaza Laprida. Nadie estaba esperando en esa esquina, nadie llegó tarde. Nadie se preocupó ni nadie tuvo que esperar demasiado. La desolada plaza que no terminaba de entender la ausencia de sus mascotas, paseando por sus calles, admirando sus plantas, con los cachorros jugando en la arena, hamacándose y tirándose del tobogán. Nadie se juntó en la plaza y nadie se enteró. La vida continuó con total normalidad, siguiendo su curso sin que nada pasara. La calma se hacía presente, era la única que presenciaba ese espectáculo. "Ridículo" pensó, mientras reía. No podía contener la risa, algo en el ambiente le resultaba hilarante. Tal vez era esa inusitada calma, ¿la que antecede al huracán? Tal vez era el ambiente mismo, el aire enrarecido que envolvía a los edificios, el mar de sangre dejado por esa jauría de callejeros alemanes que yacían entre los árboles, tal vez era tu cuerpo o el mío, tirados a pocas cuadras de allí. La asfixia en nuestras caras, la bruma amarilla y la sonrisa del triunfo en el rostro de la calma.

Todo, absolutamente todo es relativo

Poesia en prozac

Colores y más colores, blancos brillantes que empalagan hasta al más sediento de los seres; unos verdes poderosos, llenos de vida, que golpean fuertemente la puerta de los abrazos. Los rojos, delirantes, echan chispas por la boca y se encienden en vivos matices hasta llegar a un anaranjado pletórico y henchido de luces. Amarillos revoloteando por doquier, llenan el aire con su alegre pasar. Violetas que me miran y les sonrío, anhelo, y el vuelo del gris claro con su sabio cosechar, un serbal con frutos maduros despertando a la primavera. Las hojas se van abriendo dando lugar a infinidades de formas vivas, rosas que caminan y alimentan las miradas, celestes predominantes en el cielo y en las aguas tranquilas que bañan los multicolores sonidos de esa laguna llena de patos y peces y aves y agua fresca tan agradable al gusto, gotas que danzan en mi boca, juegan escondidas con mi lengua y bajan por el ascensor para correr libremente por los caminos internos de mi cuerpo.

♪ Al auto de mi jefe se le pinchó una goma ♫

Oh seee... un pollito en una licuadora, el hijo de un oso panda transexual y una anciana austrohúngara, un dedo señalándote como si vos, sí, vos, hubieses destruído ese flamante Rolls-Royce de tu jefe que comienza a desesperarse mientras lentamente se le va hinchando el ojo izquierdo, y vos pensas "que reviente, que reviente", y él te mira como si te leyera la mente, pero te das cuenta que lo dijiste en voz alta, sus ojos se desorbitan acercándose a tu deseo y a tu cuello mientras el grito paranoico de tu jefe hace sangrar tus oídos, vos muy tranquilo te metes la mano en el bolsillo, él y sus garras afiladas, vos removés como buscando algo, él y sus dientes, filosos, brillantes colmillos próximos a morderte, vos que por fin sacas el alfiler que revienta ese ojo izquierdo de tu jefe, bañando en sangre el Rolls-Royce que ahora es rojo, ronronea, te invita a subir, arrancás y con mucho estilo pasas a buscar a tu prometida en blanco y negro, hija de inmigrantes austrohúngaros y un oso bronceado, mientras le servís un rico licuado de frutilla sabor pollo.

Miradas

La historia era un punto. Un punto que caminaba sin cesar. Caminaba sin cesar, sin castigo y sin pena. Sin pena ni gloria llegó a la fama, logrando su mayor objetivo: conocer la torre Eiffel. La torre Eiffel, imponente, miraba hacia París pidiendo ayuda, como una dama atrapada en el ascensor de los delirios, de lirios y amapolas que poblaban el jardín de los recuerdos, recuerdos ajenos de miradas ocultas espiando por la cerradura sin fin, pero con un comienzo conocido, o por lo menos un comienzo aparente de la cual se perdió la llave libertadora que aturde como un cuerno medieval anunciando la llegada de la caballería, caballería que avanzaba velozmente por los campos mundiales de la patria, patria tan mía como vuestra que se desvela con la mirada cómplice de la vieja dama que sigue encerrada en ese décimo piso, tan solitariamente llena de gente.

Test de la memoria

Este test es muy sencillo. Para realizarlo de manera adecuada deben cumplirse al pie de la letra las siguientes reglas:

- Leer atentamente los enunciados.
- Contestar con la más pura de las verdades, jurando que si mintiera su carne sería mordida por murciélagos-vampiros y defecada por osos pandas comunistas, y al leer esto se comprometen a donar 2 dólares al creador de este test.
- Por nada del mundo (y me refiero a NADA DEL MUNDO) volver a leer una palabra. Se debe continuar siempre hacia adelante, no importa si dudaron, olvidaron, no entendieron o blableta, esto es como la vida, pasaste? Listo, ya está, se fue. Es la regla más importante de las cinco para poder realizar este test de una manera fidedigna y confiable.

Hey! No vale volver a fijarse... la próxima vez hay tabla!

Bueno, ahora si, las preguntas:

1) Qué almorzaste hoy?
     a. Fideos con tuco
     b. Fideos blancos
     c. Fideos con tuco

2) Cual es la mitad de uno?
     a. 0,5
     b. 1/2
     c. 2/4
     d. 4/8
     e. El ombligo

3) Las partes de una mesa son:
     a. Patas, sillas, madera
     b. Madera, árbol, roble
     c. Nogal, nueces, invierno
     d. Todas las anteriores (recordar la regla número 3 del test)

5) Si te pido que me alcances el cuchillo, me estoy refiriendo a...
     a. Una operación quirúrgica
     b. La llegada del hombre a la luna
     c. Qué tiene que ver con la memoria?
     e. Un helado de tramontana

8) Juan tiene un doberman, Pedro un chihuahua, Ernesto un puma y Josele un tractor. La mascota de Pedro es más chica que la de Ernesto, que a su vez tiene más dientes que la mamá de Josele, la novia de Juan lo engaña con la mascota de Josele que a su vez permutó su pitbull por el pastor alemán de Anita que siempre jugaba al beisbol con la hermana de Pedro.
     a. Cual es la mascota de Ernesto?
     b. Verde
     c. Quién es el más cornudo?
     d. El beisbol no es un deporte
     e. Juan es más grande que Anita

146) La memoria sirve para...
     a. Recordar números telefónicos en caso de haber olvidado la... la...
     b. Qué estaba diciendo?
     c. No sirve para vivir quien no vive para servir
     d. La posta la tiene el pulpo Paul
     e. Lo que?

3 1/2) El hecho más relevante de 1478 fue...
     a. El descubrimiento de América
     b. El primer presidente de raza negra
     c. Un topo ordenó quemar todos los libros
     d. Fue un año bisiesto (seis horas de siesta todo el año yay)
     e) Se realizó el primer test de la memoria

10) Teniendo en cuenta la pregunta anterior, justifique
     a. Y... la verdad, tan, pero taaan informado no estoy, viste como es esto no? Nos quedan 6 finales más pero estamos tranquilos, uno sabe que tiene que dejar todo en la cancha para aspirar a algo grande... aunque mucho no conviene aspirar porque sino te da positivo el antidoping
     b. La verdad de la milanesa es esta: hay que rebozarla con ajo y perejil, una hojita de romero y un poco de mezcalita, jooo no sabés como queda eso! Para chuparse los dedos que no tengo
     c. El año 1478 el continente americano alcanzó su máximo nivel evolutivo, justo antes de la llegada de unos hombres de seis patas, gran velocidad, cola larga y dientes que no deben mirarse.



RESULTADOS

- Si contestó mayoría de respuestas "a": Usted es una persona que prefiere los vegetales, las lapiceras azules y la tecnología ucraniana.
- Si contestó mayoría de respuestas "b": Usted es una persona a la cual le gusta la letra "b".
- Si contestó mayoría de respuestas "c": No entiende un carajo. Vino por peras y se llevó olmos, tiene ganas de cagar a piñas al desgraciado que le hizo perder el tiempo y ya está averiguando la dirección de su casa o el número de teléfono para decirle "Hola, con la fábrica de pastas? Esta llarín?"
- Si contestó mayoría de respuestas "d": Su memoria es pésima, aún peor que su aliento. Llegó acá y está más confundido que al comienzo (y eso que el señor Al Comienzo suele confundirse bastante). Seguramente ni se acuerda que esto es un test de inteligencia... me da asco, váyase de mi oficina, por favor.
- Si contestó mayoría de respuestas "e": Es un mentiroso. No había ninguna opción "e".


Ante cualquier queja, puteada, patada descendente, ira incontrolable que provocó la muerte de su hamster y/o monitor mientras gritaba "FREEEEDOOOOM", tiene a su disposición el libro de quejas, o si lo prefiere diríjase a Calle Falsa 123. 

Quién sabe?

Quién sabe? No lo se.. tal vez sea el gran hermano que todo lo ve y todo lo sabe, y si es así que me explique que cuernos está pasando. Hay nuevos sentimientos en el pecho de Duffman, o más bien en su barriga llena de cerveza, una cerveza sin alcohol y sin lúpulo ni cebada. Sólo lo intoxicante, y tal vez ni eso, pero la sensación es similar si vamos al caso. Con murciélagos revoloteando dentro de mi estómago el mareo es razonable, y con eso siguen los síntomas de mareo intelectual y mental y emocional y... ya dije emocional? "Tal vez sean gases" dice mi tatarabuela, pero no, en tal caso sería más sencillo, y oloroso también. Habiendo decapitado lo que le quedaba de poesía, en este post planteo una duda: Por qué los inodoros se llaman así? Etimológicamente significa "sin olor", sin embargo es lo último que se me ocurriría viniendo de un artefacto utilizado para tan nobles acciones. Supongo que es uno de los más grandes misterios de la vida, The ultimate mistery, como el insulto definitivo pero versión santo grial. Seguramente el día que comprendamos esto ya la vida no tendrá más sentido, podremos descansar en paz y volvernos emo o algo por el estilo, aunque convengamos que ese estilo está bueno.

Flotando por las calles de una ciudad inundada, aún así no pude evitar nadar por las profundas aguas naturales que bañaron todo mi ser, purificándolo. Muchos sentimientos encontrados.. eso significa que se habían perdido. Quién sabe? Tal vez durante mucho tiempo, años quizás, estando en algún lugar cercano a mis ojos, que miraban hacia otro lado. Cuando suceden cosas que te marcan, que te mueven, que son un punto de inflexión en tu vida, pareciera que estás suspendido en el aire, todo se desvirtúa, se vuelve extrañamente confuso. Como una noche de mucho alcohol pero continua, aún hay cosas por hacer, pero también cosas por callar. Sabemos que la vida siempre da revancha, un pasaje ida y vuelta sale más barato. Es cuestión de disfrutar el viaje, y de hacer las paradas que sean necesarias, aunque se tenga que dejar un poco de equipaje. Siempre algo por resignar, pero también algo por recordar. Un objetivo final, concentrándose solo en el próximo paso a seguir, como dije muchas veces antes, el más importante. Y en esta oportunidad, con mayor graduación alcohólica.

Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los muertos adentro de sus cajones!

Se busca inspiración. Esa amiga inseparable que caminaba todos los días conmigo, que me preparaba chocolatadas y cafés macciatos, esa vaca con patines con un globo de helio en una pata y un helado de vainilla en la otra, esa que reía con sus dientes alocados en los cuales podía reflejarme hasta el infinito y tipo nah. Esa, si esa que me permitía pasarle un plumero por la nariz para hacerla estornudar sonrisas verdes, llenas de amaneceres, tardes y noches, y tardes, y amaneceres..y lo que sea que signifique eso. Esa que me hacía escribir en un sinsentido lógico, esa flasheada de la re mil fruta madre pero que dentro de su universo tenía todo el sentido del mundo, que sabemos es hacia allá. No boluwasudo, para el otro lado. Si, como decía, para allá. Y me hacía correr, oh si, me sentía como un ciclista tratando de alcanzar el Williams de Ralph Schumacher, o un payaso persiguiendo al perro que le afanó su pintoresca napia roja. Así corría, pero sin transpirar, colina abajo bajando a mil por el camino del deshielo, sin luces y sin frenos, a mi lado el precipicio, a mi lado el precipicio, a mi lado.....el precipeeeeeeeeeeeeeeeeeeció! - ó! - ó! - ó!

Splat.Una lámina de carne, como esas gigantografías utilizadas en publicidad. O en el chavo del ocho cuando el Señor Barriga aplastaba a Rondamón. Pobre tipo, siempre la ligaba, pero qué se iba a imaginar que ahora gozaría de tanta popularidad! Postmortem, remeras con su cara y todo el merchandising. Parece que muerto uno factura más, lástima que uno esté muerto y no pueda ver ni un morlaco de todo eso. Tal vez los hijos, sí, los hijos y la esposa. Mmm suena sospechoso... como que podrían haber hecho que tuviera un accidente... e.e Guarda Sherlock Holmes, soy mejor que vocé, esto no lleva a ningún lado, estamos evaluando todas las hipótesis, y yo aquí, con un hambre, que creo que me voy a desmayar. No podría usted regalarme una? Ya sé, se te llenó el guanero de preguntas, pero es que el mundo gira muy rápido, y si no estás atento, o atenta, juiste como gilda. Kaput. Un día estamos, al otro no estamos, y..tan bueno que era... ahora está en un lugar mejor, oh si! puedo imaginar un cajón con todas las comodidades: aire acondicionado, TV por cable, internet wi-fi y por supuesto que sea bien acolchonadito. Así cualquiera se muere, viejo! Es mucho más cómodo, imaginate no tener que preocuparte por nada, tener todo el día para dormir, salir a la noche a jugar con los demás muertos a asustar viejas por el cementerio, volver de vez en cuando como zombie para encontrarte con celebridades como Christofer Walken o Timmy O'Tool. Será este el final de Shakespeare Zombie? Todo culpa de Barney Gómez, o de Homero y su Ítaca.

Podés volver del inframundo pero sabés que vas a volver pronto, masticando flores o en la voz de Dolores O'Riordan, pero pensalo bien: un no muerto no tiene privilegios, el SUZTO (Sindicato Único de Zombis Teniendo Orgasmos) es lo más pedorro en cuanto a sindicatos, sólo imaginate un pedo de zombie como para que te des una idea. Agggrio, oh por mil carlos saúles! Por eso, previendo todo esto, para qué morirse? Si hay tantas cosas lindas para ver en vida, o envido -Envido es poco! -Ah si? Así que te atrevés a revivirme el envido? (6) -Y el truco también! -Mmm este está hasta las manos, mejor me voy a tomar una cerveza Tab y listo, me fumo unos Laramies y me voy a ver a los Isótopos de Albuquerque. Qué? Nah, nada que ver, yo jamás en mi vida vi a Los Thompson, ni nunca jamás fui fanático de nada, neverland! Menos de alguna serie de televisión, como esa de la isla redentora en la que se estrellan los volantes del Oceanic 815, y luego Ethan se infiltra orden de Ben que es el mejor malo de la historia con sus ojos saltones y cara de yonofuí, esa que se le cae cuando Keamy asesina a la linda de Alexandra en sus propias narices, hecho que hace que por remordimiento de conciencia caiga en las telarañas de la manipulación tejidas por el humo negro para que venza a su némesis y todo se encamine al mejor final que pudo tener la mejor serie-obra que la historia tuvo, tiene y tendrá por los siglos de los siglos a perpetuidad de todo el universo amén.
Aguante el gordo Liberosky.

¿Y dónde está el piloto?

El murmullo de las olas me despierta. Una tras otra, van rompiendo contra el casco, que se va llenando cada vez más de sal.

Se hace de noche y salgo a ver el panorama. Oscuridad. Llegan a divisarse algunas estrellas en la espesidad de las nubes. Camino por la... la... la puta madre, no me acuerdo como se llama. Ah si! la cubierta principal, con destino a popa. Las estelas que se forman me abstraen del mundo real, hipnotizándome.

¿Cuántas horas estuve? Sirio ya me ve desde el otro lado, recordándome sus recuerdos. El cielo se ha despejado, se ha desgarabintantingulizado. ¿Quién lo desengarabintantingulizará? Yo lo haría, pero etcétera.

De pronto, una luz se enciende en el puente del barco. Gritos, ruidos de madera, olor a hierro. No hay que ser Einstein para darse cuenta que algo no andaba bien. Un naipe viene y me dice: -Están discutiendo. Rápidamente subo las escalerillas cuyos peldaños a medida de los pigmeos me hacen respetar un inexistente cartel de Máxima 50 cm/h y llego al puente de mando. Efectivamente, allí estaban discutiendo el cerebro con el corazón. Hablaban en lenguas extrañas, más que lenguas eran orejas. Un silbido agudo los vuelve a la realidad.

El timonel del barco, Juan Carlos Cerebro, venía siguiendo el rumbo 3-0-5, necesario para salir de la isla, pero el mal de Minkowski lo estaba afectando seriamente. Veía cosas que no estaban allí, oía cosas de otros mundos, olía recuerdos de cientos de años atrás. Y explotó. Los cacho de sesos esparcidos por toda la timonera; el visor del girocompás manchado con el líquido cerebral que no dejaba ver el rumbo. El escabroso mar que no dejaba de azotar este barco sin chofer, como un corcho en una bañadera azul.

Fundido a blanco. Una lapicera contra un papel, un papel inmerso en un cuaderno, un cuaderno sobre un morral, el morral sobre mis piernas apoyadas sobre un banco de la plaza Mitre de San Fernando. Tilt up subjetiva y el Bingo King que me mira. Fade out.

El ruido blanco que nos aturde a todos. Las manos sobre nuestros oídos, tapándolos para que el sonido no penetre en el barco. Calma. El timón que no para de dar vueltas, como un reloj en la vida de una mariposa. Ildefonso Corazón no duda. Como Capitán del barco decide hacerse cargo del timón y llevar adelante la embarcación, que busca un nuevo rumbo, junto a Pumba.

El cosito del coso

Ejemplo de coso


El subte avanzaba velozmente hacia la nada, hacia esa mismísima nada de la cual todos venimos y a la cual todos vamos en un determinado MOMENTO! es la nada? Ya discutimos esto, y llegamos a la conclusión de que tenés que rascarte el codo derecho con la lengua izquierda mientras te provocás hipo en un reflejo tiquesco obsoleto. Las canalizaciones son así, te llevan como ese subte, pero detrás del túnel hay una estación, que te deja más cerca de destino. Una estación con escaleras, molinetes y un olor a chivo que ni te cuento. Pero los chivos ya afanaron muchas notas.. cómo? No tengo idea, no son un objeto de culto ni mucho menos, pero hay que darles crédito para hacerse de un lugar en mi escritura, algo que sorprende a propios y a extraños (y especialmente a mi).

La cosa es que hay cosas que no tienen nombre. Como las cosas. Qué es una cosa? Ah, qué se yo, es tan genérico que puede ser desde una semilla de manzana podrida hasta una semilla de elefante. Pero no se determina sólo para semillas, también para todo lo que se te ocurra. Tenemos cosas grandes, cosas chicas, cositos, cosos, la cosa esa, el cosiaco, y mi favorito: el cosito del coso. Es hasta simpático, y llega un punto en el que se repite tanto la palabra que pierde total sentido. Especialmente si se trata de algo que no tiene significado preciso, que no es específico. Debo decir que me sorprendió que la RAE le dedique tanto espacio a esta palabra, con cosas impensadas, recomiendo su lectura ?¿?¿? mentiiira, a quién le importa? En internet es dificil leer cosas largas, y sigo mencionando esta palabra que está tan metida en nuestros cerebros, y es tan versátil que la utilizamos para diferentes cosas totalmente diferentes y en diferentes contextos, y sin embargo logramos entenderla en cada una de las ocasiones.

Otra cosa que me enteré gracias a la RAE es que "Coso" no es lo que yo creía... acá está la parte en donde vos esperás que te diga lo que dice.. Minga! --> expresión antigua. Pero qué te pensás, que te lo voy a dejar así de fácil? Que te lo voy a dejar servido en bandeja? Estamos muy acostumbrados a eso con internet, pero si te dijera lo que encontré no quedaría nada para buscar, y siempre te dejo algo para que busques ; - o

Listo. Ya está, acá termina la publicación. Qué esperabas? Algo útil para la vida? Yo no puedo andar solucionándote todos tus problemas, ya somos gente grande, o no, o pero gente al fin. O personas. O cosas vivientes. Esto ya no da para más, te das cuenta? Es que tiene que tener moraleja? Sabés en donde está la moraleja? Está atrás tuyo, pero NO TE DES VUELTA!

Hey! Te dije que no te des vuelta! Por qué hiciste eso? No ves que también sabe leer? Obvio que se iba a mover, escondiéndose de tu mirada. No es que tu mirada diga mucho, que de hecho dice, pero en afrikaan, o en armenio, según el tipo de sangre que tengas. En oriente far away esto no es un dato menor: se prejuzga a la gente según si son tipo B, tipo A, tipo 0 o tipo na'. No es joda. Yo soy un tipo serio --> chascarrillo. Y como tipo serio te digo oooooootro tema. En noticias locales tenemos un yunque cerebral que está haciendo un contrapeso, como un ancla tendiendo a detener el barco..Qué es esto? Es un preludio..algo me dice que ya te entererás..o tal vez ya lo sabés, si venís de arriba a abajo. Pero si está en Facebook, no se pierda el próximo episodio de......STEAL THIS BLOG (sólo en los mejores cines).

Listo. Chau. Corte!

Steal this sea

El frío no me deja pensar. Ese aire frío que ingresa por mis oídos y me congela las ideas. Al menos puedo vender ideas en cubitos, como los caldos. No estaría mal tomarse uno para calentarse el cuerpo, che. Dale, invitate uno. Mientras yo sigo enterrándome en esta arena, el mar que succiona la planta de mi pie, esa enredadera gigante que llamamos raíces. El tiempo pasa y no me voy poniendo viejo, pero mis tobillos son la parte visible más austral de mi cuerpo. Una gaviota se posa en mi cabeza, ya me incorporé al ecosistema costero. Las aguavivas, esas gelatinas marítimas que funcionan como postre para los peces enfermos, juegan alrededor mío, ya con las rodillas limitando la mer.

Una tortuga gigante que me golpea el estómago, le salió el Donatello de adentro. ♫ Llegan las tortugas ninjas, llegan las tortugas ninjas, LLEGAN LAS TORTUGAS NINJAS tontos pavos rangers!! ♪ Espada del augurio, déjame ver más allá de lo evidente ¡Oh! Qué es eso?!?! La caverna de Greyskull, custodiada por el temerario Skeleton. Una lástima lo de su anemia, sino podría haber reinado más años. Eso y Él-Hombre (según la traducción española de España, gallega de Galicia, hipopótamo que hipotálamo). She-ra, She-ra...cuando rasgués los tamangos buscando ese mango que te haga morfar, el tanguito porteño inspirado en este dibujito, así como tantos... Los relojes Casio (piiiip! Sin chivo por favor). Ok, los relojes piiiiip que toman su nombre del primer enemigo de Seiya buscando la armadura Pegaso, ahhh no te acordabas de eso! Viste, siempre hay cosas que escapan a nuestra memoria, como los fruti-gelatín, los Shimmy o los Puaj. Che! Qué pasó con los chivos? Uy, este no me va a dejar hacer la nota... bueno, te decía, te acordás de ese dibujito que transcurría en la playa, que el cielo se confundía con el mar? Si! Ese que a través del mar pasabas al cielo, o bicerveza, digo viceversa. Tanta computación me dio sed, creo que voy a tomar una cerveza TAB

....................................Hey! Qué hago acá? Me caí un piso, menos mal que por el balcón nomás, salí prácticamente ileso, salvo por esa oreja que se me cayó. Es una hoja peligrosa, uno no sabe donde puede terminar. Uno debe sacrificarse por el equipo, nosotros merecimos ganar pero en la cancha somos 11 contra 11, uno deja todo, uno se queda tranquilo. Ahora quedan 18 finales más pero tranquilo. Feliz y tranquilo. Uno. Pasión de multitudes, el uno atrapa hasta a los más desprevenidos. JOIN US -Bueno basta, ya te lo advertí, te saqué tarjeta amarilla, ahora chau! Roja!
-Peropero
-NO! Nada de peros, ni peras, afuera por abuso de chivos y spam
-Uno no puede ni transpirar ni tener espasmos che!
-AFFUEEERRAAA!!!



(Pasos con eco)

Jeje, ahora me apoderé de este texto. Ya el agua le llegó al cuello, y la arena finalmente terminó de enterrarlo. Era cuestión de tomarlo, como ese libro, "Steal this Book". O ese discazo de System of a Down, "Steal this album". Para ser de lados B es muy bueno. Tal vez por eso la B. "B de Bueno" dicen siempre. "D de Dedo" ¿Por qué nunca dicen "D de Dinosaurio"? O "B de Boludo"? O "C de Caravaggio"? No, C de Casa. Qué creatividad! Cuánto ingenio! Éste otro que eché no critica las cosas, pero yo si. IDIOTA. ASSHOLE. Changos, maldición! Puedo correr tranquilamente
........................................................Ahora estoy acá
...............Ahora acá
.......................................UEP!
........En donde estoy?
.......................................................................Acá!

Soy inechable, puedo abusarme del poder, puedo Hey! Qué es ese ruido? Una turba de gente!! Aaaaahhh!! Se unieron! No puede ser! Yo que me esmeré en que se peleen entre ellos, en que se piensen sólo en sí mismos, en bajarles la autoestima hasta la ciudad de los topos, tanto laburo para qué?? Para que ahora piensen por sí mismos, que se ayuden entre ellos y se unan por una causa!! Esto es inaudito, así no puedo ejercer mi totalitarismo...
Noooooooo
...................oooooooo
...................................oooooooo
...................................................oooooooo
...................................................................oooooooo
...................................................................................oooooooo
...................................................................................................SPLASH!!!

El nuevo Titanic.

Virreinato del Río de la Pata

Un eje en mi cabeza la hacía girar 180º hacia la izquierda. Mi mirada clavada en las aspas del ventilador, quien también me mira, y entrecierra los ojos. Puedo adivinar sus intenciones, pero ya es demasiado tarde. "Quién golpea primero, golpea dos veces", dice este sabio refrán que avala la supremacía de este electrodoméstico que, como en un duelo del lejano oeste, desenfundó primero.

Es inevitable. El hipnótico giro ya hace efecto en mi cabeza que inició la rotación, y acelera lentamente. Como las estrellitas de Navidad, las chispas (powered by mis ojos) comienzan a esparcirse mientras se suma a la fiesta el DJ Detector de humo, musicalizando el evento. Esas chispas ya son llamas, crecen rápido los chicos. El llanto se escucha a 2 km a la redonda: el Pandemonium ha nacido. La madera, hermoso elemento, ve como se consuman sus restos, piensa "al menos aromatizaré el lugar". Efectivamente el dulce olor a madera va llenando la habitación cual pinito al autito.

Mi cabeza que sigue imitando al ventilador, ya con autonomía propia. Mi cuerpo, al no recibir sus órdenes, sienten en carne propia la libertad. "¡Se acabó la tiranía!" exclamaban las rodillas. "¡Muerte a la cabeza!" gritaban los talones. "¡Viva el Che!" cantaban mis dedos no diestros. Al parecer todos se sentían oprimidos...¿Por qué no se rebelaron antes? -"Es que no era el momento, che!" me grita una oreja, enojada. Bueno, bueno, calmate, además vos que hacés acá si sos parte de la cabeza? -Pasa que huí en una balsa. En eso, por fin la cabeza se salió de su eje y rodó escaleras abajo. El cuello, al asimilar la situación, dijo "¡Calmaos! Os diré lo que tenéis que hacer. Es imperioso salir de este cuarto en llamas, por tanto vosotros debéis seguirme, vale tío?" Como era de esperar, la escala jerárquica ubicaba al virrey cuello al mando en situaciones de desastre. Pero las piernas dudaron: convocaron a una rápida reunión. "Mepa que este gallego es peor que la saviola. Sigamos el ejemplo balcánico y hagamos la nuestra".

Y así fue. Las piernas, astutas, sabían de su importancia para la huída, por lo que dijeron "Síganme! No los voy a defraudar". El plan era casi perfecto, pero la invocación a Voldemort echó por la borda todos sus planes neoliberales. Pronto los brazos decidieron romper el vidrio y tirarse por la ventana, el tórax cargó su chi y salió volando hasta la estratósfera, la panza fue hacia la heladera, y tomó un pedazo de pan. Si, me gusta fresco. Las orejas seguían remando en un mar de corcheas locas de atar, buscando su lugar en Felicidonia. El canguro que prendió la tele para ver el partido del Milan, mientras puteaba a Jack Sheppard.

Una tras otra las llamas fueron formándose en fila listas para atacar. El hígado que temblaba, un corte y explota todo. De pronto ¡PLASH! la chica del bikini azul irrumpió en la sala. "Acá vive Belcebú?" indagó, confundida. -"Si, ahí está" indicó como pudo la ceja derecha. Todas las miradas señalaban al ventilador, el inventor de la pólvora. El tipo que tiró la piedra y escondió la mano, la mano que mece la cuna. La cuna de las heridas, que sangran savia. Mi savia. Como una acacia, mi saber todo. Mis ojos eran hojas, que hacían headbanging fusionándose con mi cabeza. Un árbol metalero, haciendo el ventilador vikingo. Un Ozzy cantando Mr. Crowley, la rasgosa voz que hacía llorar al sauce. Y el fuego, ancestral enemigo. Dicen que la buena madera se muere cuando quema, pero qué mal morir en vísperas de la asunción del nuevo rey. Las raíces ya vienen preparando las festividades, el desunido cuerpo que mira desde afuera. "Somos un cuerpo tercermundista" reflexiona un nudillo. El árbol lentamente comienza a iluminarse, para envidia de los artificiales pinos navideños. La savia vital que ya sube por las ramas.

Se abren los ojos, súbitamente.
El árbol brilla, resplandece.

Buddha se ha levantado.

La verdadera historia de Chespirito

Un empujón y entraste al mundo, a ese que no te invitaron, pero sin embargo allí estás, con la tormenta a tus espaldas y la lluvia de sapos que te espera. Un anfibio solitario se estrella contra el pavimento para teñir de verde las calles de la ciudad, poniéndose a tono con San Patricio. -Hey, no estás vestido de verde!! Las pupilas crecieron un 200 % mientras tus pies ya se ponen en movimiento hacia la avenida. Tu rostro todavía no acompaña a tu cuerpo, estirándose como en una vieja caricatura que viste en tu niñez. La turba de irlandeses que te persiguen como hooligans luego de perder un partido a causa del referí. -Referí, referí, de la cancha no salí'- le cantaban estos apasionados hinchas con sed de venganza, y al no encontrarlo a la salida tuvieron que calmar esa sed con alguien.

Por desgracia para ti, la cerveza negra no fue suficiente y, armados con tablas con un clavo algunos y antorchas encendidas los otros, perseguíante por las colinas de Edimburgo, mientras vos gritabas Sálvame Jebuuuuuuuus!!!! En eso, un robot enorme emergió de la mismísima nada sacando chispas por los ojos, unos penetrantes ojos rojos que si te quedabas mirando mucho tiempo te cegaban. Tarde. Mr Magoo es un lince al lado tuyo. Los irlandeses, al ver tan enorme robot desplegarse, hicieron una reunión improvisada, abrazándose todos en círculo. "Ok guys, this is the plan: RUN!!!!" (Traducción al argentino: Che boludo escuchá. No, boludo esto es en serio..Callate un poco querés?? Bueno pibe este es el plan: ven esa torre que está allá? Bueno, ahí regalan tazos, podemos completar la colección!! Pero es por orden de llegada así que corran!!!).

Power Rangers 1 - Hooligans irlandeses 0.

Mientras el robot se desarmaba para transformarse en Tiranosaurus Rex, Pterodáctilo, Tigre dientes de sable y los otros dos, vos les agradecías el haber espantado a tus perseguidores, pero por otro lado tu ceguera era su culpa. "Hablá con el jefe" dijeron los Power Rangers, mientras te llevaban a la parada del 60 para que vayas a la guarida secreta de Zordon. Al llegar allí, R2D2 y número 5 te dan la bienvenida con mates y tortafritas. Te dicen que esperes, que el jefe está en una reunión con la Mujer Maravilla, pero que en 5 minutos termina. 2 minutos después, ambos completamente despeinados salen. Te estrecha la mano, la cual mirás despreciativamente. Luego volvés a mirarlo y le decís: "Mi ceguera! Desapareció!!"

-Así es Obi Wan- respondió Zordon. "Pero yo no soy--"
-Calla Obinho- repone -Yo sé quién eres-.
-Hay algo que no entiendo...- Comenzás a decirle pero te interr -YA LO SÉ, tienes muchas preguntas, pero todas las respuestas se hallan en la palabra Bazzinga. Supongo que te preguntarás cómo llegaron mis empleados hasta ti, y se debe a mi informante anónimo...
-Jebús??
-Exactamente, es mi agente encubierto, y a la vez mi jefe- responde con cierta tristeza en sus ojos
-Creí que no tenías jefe- Le decís, tratando de animarlo
-Todos respondemos a alguien, pero al menos F-Locke y Jacob no se meten- te dice mientras te guiña un ojo
-Bueno, y ya que estamos digo, me conseguirías un puesto como Power Ranger?- Le decís, aprovechando la situación.

(Pensamiento de Zordon)
"Podría demandarnos por daños y perjuicios causados por la ceguera, aunque ya está curado...por otro lado le salvamos la vida, y soy muy rico como para andar preocupándome por esto... Por qué es tan dura la vida del jefe? Qué haría Mickey en mi lugar? Soy muy débil, no puedo contra esos ojos de cachorro mojado"

-Ok, pero con sueldo recortado- Contesta al fin Zordon
-Sí, si, lo que digas. Y de que color voy a ser?- Indagas en tu afán inconsciente de agotar la paciencia de tu interlocutor
-Ahora R2D2 te dará un traje. Adiós, me voy a dormir- Resuelve entre bostezos el Jefe.

El robot mayordomo te lleva a los vestidores. Saca un traje color transparente con una imagen de Winnie Poo en su parte trasera. -Esto estará bien para empezar- te dice con su robótica voz. Tu ceja izquierda se eleva mientras tu boca se deforma como si un agujero negro estuviese succionándolo. "Pero seré el hazmereir de toda la ciudad!" -Sin peros- dice R2D2 -Mejores son los olmos- remata.

Al otro día te informan de la misión kamikaze que deben enfrentar. Un grupo de ingleses quiere llevar a Godzilla a su nido en Old Trafford, estadio del Manchester United. Hasta aquí no hay problema, la cosa se complica cuando te dicen que ustedes tienen que robar los huevos con los críos antes del anochecer, y para eso necesitan de la ayuda de los Hooligans irlandeses. Luego del mal encuentro de ayer, como cumplir con semejante empresa? Lo único que queda es buscar refuerzos. "Oh, y ahora quién podrá defenderme?" -YO! "El chapulín Colorado" -Nocon taban conmias tuuucia- dice el superhéroe. Con su visión de rayos láser podrá vencerlos..momento, esa no es su habilidad...entonces? Qué hace? Lava la ropa, porque Ace es blancura en la que podés confiar.