Lunarbol

Borré al mundo con mi cabeza y derramé fuego en los recuerdos.
De las cenizas brotará la fuerza elemental que da la vida.

-Hola, soy la luna.

-Mucho gusto señorita Luna, yo me llamo Árbol.

-Lo he visto allí, inmóvil, en el medio del campo. Tanta soledad... debo admitir que sentí pena por usted.

-No debe sentir pena por mí, tal vez parezca solitario desde tanta altura, pero si se acerca verá que a mi alrededor tengo al césped, a las piedras, a las aves que vienen a cantar sobre mis ramas, a los humanos que descansan a mis pies; mas yo la veo solitaria a usted, señorita Luna. Desde aquí abajo pareciera que todas esas estrellas juegan a su alrededor, sin embargo están a distancias gigantes... ¿Por qué no baja?

-No puedo bajar, mi deber es estar aquí, tengo un trabajo que hacer.

Amanecer en un campo cubierto de rocío.

Río Clown

La catarata de colores arrasó con todo lo que había a su paso. Puntos, comas, guiones, todo. Ni una sola letra quedó para describir desastre de tal magnitud. Aerosoles vacíos, soles con alas huecos. Cubos de pintura, pintura al cubo. Litros y litros de colores desperdigados por el campo. Mundo en blanco y negro. Mimos y reos inundan la ciudad, y más colores que fluyen en un río clown. Mar de carcajadas y océanos de soledad, la triste sonrisa del payaso reflejada en sus ojos. Blancos y negros en un mismo lugar, formando todo lo que queda. Monocromáticas ciudades con tintes grises, alegres. Tim Burton que espía y roba un par de locaciones. Me subo a sus hombros y le digo que me lleve a pasear. Paseo. Miro a mi alrededor para observar como Woody Allen lleva a mi vecino, como Emir Kusturica lleva a una hermosa mujer, saltando en la calle cual conejo de pascua. Mi hermana en su bus-Fincher casi choca contra Lynch, que iba vacío. "Duelo de Davids" pensé. Un pato se detiene a mi lado y entrecierra los ojos, como tramando algo.

-¿Qué sucede?- Pregunto.
-Shh, baja la voz - dice el pato - la gente con zancos está viniendo para acá.

Rápidamente me bajo y me tomo un Sofía Coppola hasta el margen del río. Si ellos quieren guerra, guerra tendrán. El tiempo se acelera y me encuentro mano a mano contra uno de los zanquistas. Antes que comience a galopar hundo mi mano en el río multicolor y lo tiño de verde. Mira la mancha de su remera con desprecio y arremete contra mi.

-¡Nunca me alcanzarás! - le grito mientras me arrojo al bote previamente preparado en presencia del presidente persa.

Remo con fuerzas asegurándome de salpicar rojos y azules a mi contrincante, quien se queda agitando en vano su puño derecho. Con sonrisa maniática sigo rumbo hacia la isla del chanta. Al llegar encuentro nobles vaqueros punks que saben hacer muy bien la vertical.

-Llegas justo a tiempo - me dice uno de ellos - estamos por empezar la competencia anual de verticales.

Genial. ¿Por qué nunca presté atención a mis clases de gimnasia en la escuela? Ahora seré el hazmerreir de esta comunidad anarcoperonista. Al llegar mi turno improviso una medialuna al escabeche con papas. "Esta es de Benedicto" les digo, pero su mirada de desconfianza y horror me avisan que es hora de correr nuevamente. Antes que cante un gallo me encuentro huyendo hacia Pueblo Persa. Un maniquí frena su auto y decide llevarme. Alivio. Las balas con tachas de los vaqueros punks no alcanzan el auto del maniquí que con gran muñeca logra esquivar los proyectiles.

-Oiga, don maniquí, ese que pasamos no es pueblo persa? - pregunto desconfiado.
-Nunca dije que te llevaría hasta allí - dijo con voz ronca el maniquí.

Entonces lo supe. Pasaría el resto de mis días encerrado en una vidriera, inmóvil, observando las compras de los ciudadanos de Maniq City.

Viviendo entre pulpos y aderezos

Meto las manos en los bolsillos y comienzo a caminar. Con trancos largos y anchos, una sonrisa insana y ojos arqueados voy saludando a todos los que me miran y me señalan como si tuviera un pulpo en la cara. "Es mi mascota" les digo. Nadie quiere a Pierre. Es un buen pulpo, se lleva bien con Pandora, la mostaza. Yo se que vos estás pensando "es muy difícil que pulpos y mostazas se lleven bien", pero estos dos son muy compañeros. Incluso se cuidan en las noches en las que debo dejarlos para mis trotes nocturnos por el hipódromo. Es un excelente lugar para descargar energías, el problema es que después tengo que enchufarme en un árbol para recargar baterías. A veces me encuentro con amigos y jugamos al fútbol con mi cabeza, otras veces cuando va Arnold jugamos al rugby. Helga es la primera en estar allí, anotando un touch down. Por supuesto yo le digo, tirando los hombros hacia atrás y con voz sobradora "esto es rugby. Las anotaciones se llaman pestañas". Ella me mira con cara de ¬¬ y golpea mi brazo con todas mis fuerzas. Menos mal que no soy un zombie, sino tendría que meter el brazo en la mochila para pegarlo en casita. De pronto se me apetece un jugoso cerebro, pero recuerdo que los supermercados cierran a las 22. "Otra vez será" pienso.

Vuelvo a casa. En una carretilla voy llevando mis piernas, más bien la carretilla me lleva a mi. Yo voy remando con hisopos, debo hacerlo muy rápido para no perder la estabilidad. De pronto recuerdo... la colina abajo! Me aproximo peligrosamente a las cataratas, ya es tarde, la corriente me empuja y caigo al remolino. El agua ingresa velozmente a mi cuerpo hasta llenarlo completamente. Por fortuna un cazador me disparó desde la selva, confundiéndome con un puercoespín. Se sabe que su carne es muy codiciada en Suecia. El agua comenzó a escapar por los agujeros, desinflándome y dejándome como un cachorro mojado. Le doy las gracias como es debido al forastero y vuelvo a subir a mi carretilla. Al llegar a casa los veo, el pulpo y la mostaza abrazados a los pies de la heladera. Momento, ¿están haciendo cucharita? Bueno, un integrante más a la familia. Tendría que haberlo deducido, hierro fundido, aleaciones, los pedazos de plástico, el torno y la mostaza terminando de ensamblar una bella cucharita para el té.

Preludio del Sabio 3 Dedos

Encontrando de a poquito el equilibrio, centrándome, simetrizándome. Voy pareciéndome un poco más a mi, el reflejo va asimilando la forma. Naturaleza. Maybe a lake. Tirás una piedra y las ondas que se van propagando, hasta que llegan quien sabe a donde. Júpiter, tal vez, o Marte. Un cinturón entre ellos, uno de tachas, sistema metalero. El sol en la cabeza, la luna en el pecho, y un montón de asteroides a los pies, como canicas para resbalar hasta caer, o avanzar más rápido. Depende de la suerte... jajajajaaja ok, si, "suerte".

-Qué demonios te pasa?
-Nada.
-Cómo que nada?
-Nada, te digo.

Y como es el soberano de la blogósfera, tuve que largarme inside the lago. Los peces saltaban a mi alrededor, como Willy en liberen a Willy. Como Charlie en su fábrica. Como Pancho por su casa. Como un pancho sin mostaza. Está rico. Aunque como bien decía un sabio contemporáneo: "el hip hop es como un pancho, pero sin pan", o algo así. Nunca entendí como ese sabio no solo quedó en el más absoluto anonimato, sino que además le quedaron solo 3 dedos. Las cizallas son muy peligrosas, pero no fue así como este don se mutiló. Es algo que no tiene nada que ver con cizallas o elementos cortantes de esa índole. En serio, basta. BASTA, DIGO!

La cosa fue así: un día, en la lejana región de Salmuera, en el reino de Tos Convulsa (o con blusa, aún hay divergencias entre los historiadores), había un sabio que andaba siempre con bata, pantuflas sexies y una pipa de burbujas. Lo llamaban "el loquito del pueblo", nunca supe porqué. Este señor se sentaba en la piedra más hermosa que hayas visto, en un lugar privilegiado. Desde allí podía verse toda la ciudad, se veía cómo las personas pasaban y paseaban de aquí para allá, cumpliendo con sus deberes cívicos, morales y perez. El chabón le sacaba la ficha a todos, era como Terminator. Incluso tenía un ojo rojo, y no era por el faso (recordará el lector que el don fumaba burbujas, que se piensa, que son todos como usted?). En el fatídico día que viene al caso, un barco terrestre se acercó hasta la piedra en donde se sentaba nuestro protagonista, y con voz de pito el barco preguntó:

-Aquí venden tablas periódicas? 
-No.- dijo el sabio.
-Ah bueno, chau - dijo el barco.
-No, pará pará, era una joda, bah, en realidad era una prueba. Pero la pasaste, veo que te han instruido bien. Tenés las burbujas? - preguntó el hombre.
-Por su pollo - contestó la embarcación, mientras le entregaba un cofre lleno de brillantes burbujas multicolores.
-Excelente - dijo Burns el sabio.

Al abrir el cofre, una sorpresa le esperaba. El pulpo Paul había regresado! En menos de lo que canta un chicken le arrancó el anular, el medio y el pulgar, con chorros tarantinescos decorando el lugar.

-¡Esto es por comer mariscos en Puerto Madero! - exclamó Paul. - ¡Uno de esos mariscos era mi prometida! - agregó.
-Ahhh, pero yo no hice nada, es más, todavía faltan siglos para que se invente Buenos Aires! - dijo entre lágrimas de dolor el sabioloco.
-Oh, ya veo.. perdón entonces... creo que me soltaron muy tempranamente... estem... creo que me voy a Alemania a ser el sucesor de Nostradamus - dijo el pulpo y se evaporó, dejando un halo de misterio en el ambiente.

El sabio quedó solo y malherido, el barco sin saber que hacer ante tal error levantó su cubierta cual vestido acampanado y sigilosamente se fue alejando para luego echar a correr. Totalmente desolado, sollozando compulsivamente, el sabio y su reputación quedaron allí, en la piedra más hermosa que hayas visto, marchitándose lentamente mientras la cámara va alejándose y se escucha una lastimosa melodía de violines.

Nobody home

Nadie en la Plaza Laprida. Nadie estaba esperando en esa esquina, nadie llegó tarde. Nadie se preocupó ni nadie tuvo que esperar demasiado. La desolada plaza que no terminaba de entender la ausencia de sus mascotas, paseando por sus calles, admirando sus plantas, con los cachorros jugando en la arena, hamacándose y tirándose del tobogán. Nadie se juntó en la plaza y nadie se enteró. La vida continuó con total normalidad, siguiendo su curso sin que nada pasara. La calma se hacía presente, era la única que presenciaba ese espectáculo. "Ridículo" pensó, mientras reía. No podía contener la risa, algo en el ambiente le resultaba hilarante. Tal vez era esa inusitada calma, ¿la que antecede al huracán? Tal vez era el ambiente mismo, el aire enrarecido que envolvía a los edificios, el mar de sangre dejado por esa jauría de callejeros alemanes que yacían entre los árboles, tal vez era tu cuerpo o el mío, tirados a pocas cuadras de allí. La asfixia en nuestras caras, la bruma amarilla y la sonrisa del triunfo en el rostro de la calma.

Kakumei

Nota: El siguiente texto fue escrito hace un tiempo, y si bien me parecía digno de estar en el blog no fue publicado antes porque estaba cargado de ciertas emociones que no quería compartir, tal vez algo negativas, pero ahora que ha pasado un tiempo parecen haberse suavizado. Sin más preámbulos, los dejo con el texto.

Un chocolate que me mira. Me mira y me comprende. Es como si conociera todos mis trucos. Abajo - arriba - arriba - derecha - patada baja - bloqueo. Y el sombrero que sale disparado. No se por qué razón cuando pienso en una fatality aparece la imagen mental de Kung Lao. Será por el sombrero? Cuál será la íntima historia que me une a los sombreros? Ni siquiera tengo uno! Pero se que usaré, lo sé. Como sé tantas cosas, sé que algo pasará en San Luis, y últimamente está apareciendo un evento futuro en Bariloche. Qué será? Solo hay una forma de averiguarlo. Acompáñenos en este viaje apasionante en el que recorreremos la Patagonia Argentina sin fronteras, solo aquí, en Discovery Travel and Living. And Comedor. Tres habitaciones vista al mar. Ese mar que me mira. Me mira y me analiza. Sabe de mí, ya me ha visto antes, pero en otro envoltorio. Me ha bañado, ha jugado con mis pies, ha...achalay que está fría! Es el Atlántico Sur, tan frío como helado de Freddo, con sus precios superbajos, emparentados con los colectivos piso superbajo, lazos de sangre que los une, latigazos de sangre cual fatality de Stryker. Hace años que no juego al MK, sin embargo decidió salir a flote hoy, al igual que ese chocolate devenido en submarino.

Lindo viaje no? Siempre termino escribiendo en cafeterías, son como mi musa inspiradora, ya que las musas decidieron ausentarse. Pero estaban eh! Y están, pero ausentes. Qué paradoja no? Si esto te parece complicado deberías ver tu cara. Tener una cara complicada, como ese juego "Trabado", no es cosa de todos los días. Hay que tener orejas para aguantarlo, no cualquiera lo hace. Hacedor de sueños, me dijeron una vez. Como un atrapasueños, pero versión Freddy. Pero versión bueno. Y sin rastrillo, uñas largas ni sweater a rayas, pero con sombrero. Y volvemos a lo mismo, siempre se vuelve. Pero se vuelve renovado. Es importante irse, solo para volver con la llave que te faltaba para destrabar el candado que no te dejaba acceder al cofre que está debajo de tu almohada. Como Santiago en El Alquimista, esto demuestra que el fin está en el principio y sin embargo uno continúa. Continúa porque es nuestra naturaleza, es la forma de seguir. Moving on, dijo claramente Christian Sheppard. El otro sheppard, el que quería ir a las pirámides because su sueño, sólo por hacerle mucho caso a su sueño-- Sólo por eso? I don't think so. Fue porque el sabía que debía ir a ese lugar. Lo sabía. Son esas certezas las que hay que seguir, son las que nos llevan por un montón de lugares nuevos y novedosos, dije nuevos ya? en los que, casi sin querer, terminás aprendiendo, encontrando las piezas de tu rompecabezas inconcluso, y muchas veces también las piezas de rompecabezas futuros, más grandes.

Así me va llevando, río abajo, una corriente suave que me hace apreciar el paisaje. Mi balsa se deja llevar porque sabe a donde quiero ir. ¿Para qué remar contra la corriente si hay otros ríos? Está bien, es cierto que algunos, como este, están como "escondidos", me refiero a que hay que explorar el lugar para poder encontrarlo. El río sigue su curso, no va a ir a golpearte la puerta. Toc toc, soy el río, querés salir a jugar? No puedo, mi mamá no me deja. Pero ya tenés edad como para salir a jugar por tus propios medios..ya me sale la mundanidad de adentro. Kakumei! Kakumei! Los samurais de tu cabeza están dormidos, ya sé que es Japón, solo falta que vos lo sepas. Hacer como el pastor Santiago y sus pirámides, volver al principio renovado. Yo sé que vos querés, pero esa figura la ves enorme. Kakumei! Tal vez son sus miedos sobreprotectores, karmas no curados. Cuánta importancia tiene perdonar y perdonarse, saldar las deudas! Ahora a mí me toca pagar las consecuencias de un dolor de alguien a quien no conozco. Una muestra más, como si hiciera falta, de que todos somos uno. Una red, interrelacionados entre sí. Pero seguís atrapada en esa telaraña, espero puedas verlo. Yo ya no sé que más hacer, me costó darme cuenta cual era mi sentimiento predominante. Impotencia. Me recuerda a esos versos escritos por el Pity Fernández, oh oscura coincidencia: sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé. Y vaya si la peleé, me puse los guantes y a defenderse contra lo que venga. Sé que el Madison Square Garden está por venir, eso me tranquiliza un poco, y sé que terminaré ganando. Pero en este momento sólo quiero irme, hecho que en 32 hs se concretará.

El porcentaje de precipitación bajó, se esperan nieblas para los próximos días, menos mal que tengo faros antiniebla. Una carretera de aquí a Japón con altibajos. Kwan Yin en mi bolso, boddhisattva que me entiende, como el chocolate con maní que me morfé.

¿Y dónde está el piloto?

El murmullo de las olas me despierta. Una tras otra, van rompiendo contra el casco, que se va llenando cada vez más de sal.

Se hace de noche y salgo a ver el panorama. Oscuridad. Llegan a divisarse algunas estrellas en la espesidad de las nubes. Camino por la... la... la puta madre, no me acuerdo como se llama. Ah si! la cubierta principal, con destino a popa. Las estelas que se forman me abstraen del mundo real, hipnotizándome.

¿Cuántas horas estuve? Sirio ya me ve desde el otro lado, recordándome sus recuerdos. El cielo se ha despejado, se ha desgarabintantingulizado. ¿Quién lo desengarabintantingulizará? Yo lo haría, pero etcétera.

De pronto, una luz se enciende en el puente del barco. Gritos, ruidos de madera, olor a hierro. No hay que ser Einstein para darse cuenta que algo no andaba bien. Un naipe viene y me dice: -Están discutiendo. Rápidamente subo las escalerillas cuyos peldaños a medida de los pigmeos me hacen respetar un inexistente cartel de Máxima 50 cm/h y llego al puente de mando. Efectivamente, allí estaban discutiendo el cerebro con el corazón. Hablaban en lenguas extrañas, más que lenguas eran orejas. Un silbido agudo los vuelve a la realidad.

El timonel del barco, Juan Carlos Cerebro, venía siguiendo el rumbo 3-0-5, necesario para salir de la isla, pero el mal de Minkowski lo estaba afectando seriamente. Veía cosas que no estaban allí, oía cosas de otros mundos, olía recuerdos de cientos de años atrás. Y explotó. Los cacho de sesos esparcidos por toda la timonera; el visor del girocompás manchado con el líquido cerebral que no dejaba ver el rumbo. El escabroso mar que no dejaba de azotar este barco sin chofer, como un corcho en una bañadera azul.

Fundido a blanco. Una lapicera contra un papel, un papel inmerso en un cuaderno, un cuaderno sobre un morral, el morral sobre mis piernas apoyadas sobre un banco de la plaza Mitre de San Fernando. Tilt up subjetiva y el Bingo King que me mira. Fade out.

El ruido blanco que nos aturde a todos. Las manos sobre nuestros oídos, tapándolos para que el sonido no penetre en el barco. Calma. El timón que no para de dar vueltas, como un reloj en la vida de una mariposa. Ildefonso Corazón no duda. Como Capitán del barco decide hacerse cargo del timón y llevar adelante la embarcación, que busca un nuevo rumbo, junto a Pumba.

El cosito del coso

Ejemplo de coso


El subte avanzaba velozmente hacia la nada, hacia esa mismísima nada de la cual todos venimos y a la cual todos vamos en un determinado MOMENTO! es la nada? Ya discutimos esto, y llegamos a la conclusión de que tenés que rascarte el codo derecho con la lengua izquierda mientras te provocás hipo en un reflejo tiquesco obsoleto. Las canalizaciones son así, te llevan como ese subte, pero detrás del túnel hay una estación, que te deja más cerca de destino. Una estación con escaleras, molinetes y un olor a chivo que ni te cuento. Pero los chivos ya afanaron muchas notas.. cómo? No tengo idea, no son un objeto de culto ni mucho menos, pero hay que darles crédito para hacerse de un lugar en mi escritura, algo que sorprende a propios y a extraños (y especialmente a mi).

La cosa es que hay cosas que no tienen nombre. Como las cosas. Qué es una cosa? Ah, qué se yo, es tan genérico que puede ser desde una semilla de manzana podrida hasta una semilla de elefante. Pero no se determina sólo para semillas, también para todo lo que se te ocurra. Tenemos cosas grandes, cosas chicas, cositos, cosos, la cosa esa, el cosiaco, y mi favorito: el cosito del coso. Es hasta simpático, y llega un punto en el que se repite tanto la palabra que pierde total sentido. Especialmente si se trata de algo que no tiene significado preciso, que no es específico. Debo decir que me sorprendió que la RAE le dedique tanto espacio a esta palabra, con cosas impensadas, recomiendo su lectura ?¿?¿? mentiiira, a quién le importa? En internet es dificil leer cosas largas, y sigo mencionando esta palabra que está tan metida en nuestros cerebros, y es tan versátil que la utilizamos para diferentes cosas totalmente diferentes y en diferentes contextos, y sin embargo logramos entenderla en cada una de las ocasiones.

Otra cosa que me enteré gracias a la RAE es que "Coso" no es lo que yo creía... acá está la parte en donde vos esperás que te diga lo que dice.. Minga! --> expresión antigua. Pero qué te pensás, que te lo voy a dejar así de fácil? Que te lo voy a dejar servido en bandeja? Estamos muy acostumbrados a eso con internet, pero si te dijera lo que encontré no quedaría nada para buscar, y siempre te dejo algo para que busques ; - o

Listo. Ya está, acá termina la publicación. Qué esperabas? Algo útil para la vida? Yo no puedo andar solucionándote todos tus problemas, ya somos gente grande, o no, o pero gente al fin. O personas. O cosas vivientes. Esto ya no da para más, te das cuenta? Es que tiene que tener moraleja? Sabés en donde está la moraleja? Está atrás tuyo, pero NO TE DES VUELTA!

Hey! Te dije que no te des vuelta! Por qué hiciste eso? No ves que también sabe leer? Obvio que se iba a mover, escondiéndose de tu mirada. No es que tu mirada diga mucho, que de hecho dice, pero en afrikaan, o en armenio, según el tipo de sangre que tengas. En oriente far away esto no es un dato menor: se prejuzga a la gente según si son tipo B, tipo A, tipo 0 o tipo na'. No es joda. Yo soy un tipo serio --> chascarrillo. Y como tipo serio te digo oooooootro tema. En noticias locales tenemos un yunque cerebral que está haciendo un contrapeso, como un ancla tendiendo a detener el barco..Qué es esto? Es un preludio..algo me dice que ya te entererás..o tal vez ya lo sabés, si venís de arriba a abajo. Pero si está en Facebook, no se pierda el próximo episodio de......STEAL THIS BLOG (sólo en los mejores cines).

Listo. Chau. Corte!

Virreinato del Río de la Pata

Un eje en mi cabeza la hacía girar 180º hacia la izquierda. Mi mirada clavada en las aspas del ventilador, quien también me mira, y entrecierra los ojos. Puedo adivinar sus intenciones, pero ya es demasiado tarde. "Quién golpea primero, golpea dos veces", dice este sabio refrán que avala la supremacía de este electrodoméstico que, como en un duelo del lejano oeste, desenfundó primero.

Es inevitable. El hipnótico giro ya hace efecto en mi cabeza que inició la rotación, y acelera lentamente. Como las estrellitas de Navidad, las chispas (powered by mis ojos) comienzan a esparcirse mientras se suma a la fiesta el DJ Detector de humo, musicalizando el evento. Esas chispas ya son llamas, crecen rápido los chicos. El llanto se escucha a 2 km a la redonda: el Pandemonium ha nacido. La madera, hermoso elemento, ve como se consuman sus restos, piensa "al menos aromatizaré el lugar". Efectivamente el dulce olor a madera va llenando la habitación cual pinito al autito.

Mi cabeza que sigue imitando al ventilador, ya con autonomía propia. Mi cuerpo, al no recibir sus órdenes, sienten en carne propia la libertad. "¡Se acabó la tiranía!" exclamaban las rodillas. "¡Muerte a la cabeza!" gritaban los talones. "¡Viva el Che!" cantaban mis dedos no diestros. Al parecer todos se sentían oprimidos...¿Por qué no se rebelaron antes? -"Es que no era el momento, che!" me grita una oreja, enojada. Bueno, bueno, calmate, además vos que hacés acá si sos parte de la cabeza? -Pasa que huí en una balsa. En eso, por fin la cabeza se salió de su eje y rodó escaleras abajo. El cuello, al asimilar la situación, dijo "¡Calmaos! Os diré lo que tenéis que hacer. Es imperioso salir de este cuarto en llamas, por tanto vosotros debéis seguirme, vale tío?" Como era de esperar, la escala jerárquica ubicaba al virrey cuello al mando en situaciones de desastre. Pero las piernas dudaron: convocaron a una rápida reunión. "Mepa que este gallego es peor que la saviola. Sigamos el ejemplo balcánico y hagamos la nuestra".

Y así fue. Las piernas, astutas, sabían de su importancia para la huída, por lo que dijeron "Síganme! No los voy a defraudar". El plan era casi perfecto, pero la invocación a Voldemort echó por la borda todos sus planes neoliberales. Pronto los brazos decidieron romper el vidrio y tirarse por la ventana, el tórax cargó su chi y salió volando hasta la estratósfera, la panza fue hacia la heladera, y tomó un pedazo de pan. Si, me gusta fresco. Las orejas seguían remando en un mar de corcheas locas de atar, buscando su lugar en Felicidonia. El canguro que prendió la tele para ver el partido del Milan, mientras puteaba a Jack Sheppard.

Una tras otra las llamas fueron formándose en fila listas para atacar. El hígado que temblaba, un corte y explota todo. De pronto ¡PLASH! la chica del bikini azul irrumpió en la sala. "Acá vive Belcebú?" indagó, confundida. -"Si, ahí está" indicó como pudo la ceja derecha. Todas las miradas señalaban al ventilador, el inventor de la pólvora. El tipo que tiró la piedra y escondió la mano, la mano que mece la cuna. La cuna de las heridas, que sangran savia. Mi savia. Como una acacia, mi saber todo. Mis ojos eran hojas, que hacían headbanging fusionándose con mi cabeza. Un árbol metalero, haciendo el ventilador vikingo. Un Ozzy cantando Mr. Crowley, la rasgosa voz que hacía llorar al sauce. Y el fuego, ancestral enemigo. Dicen que la buena madera se muere cuando quema, pero qué mal morir en vísperas de la asunción del nuevo rey. Las raíces ya vienen preparando las festividades, el desunido cuerpo que mira desde afuera. "Somos un cuerpo tercermundista" reflexiona un nudillo. El árbol lentamente comienza a iluminarse, para envidia de los artificiales pinos navideños. La savia vital que ya sube por las ramas.

Se abren los ojos, súbitamente.
El árbol brilla, resplandece.

Buddha se ha levantado.

Una simple tarde de Domingo

La alfombra verde de mi casa fue escenario de una de las batallas más cruentas de la historia. Se trata de...Los Duendes vs Mis CD's de música.
En un plano general lograban divisarse los CD's hablando de la vida, como es común entre estos circulares amigos. Calmos, ya que eran las 5 de la tarde, habían salido de sus cajas para el encuentro que ya a esta altura (y anchura) era tradición. Era la hora perfecta, ya que nada ni nadie podía alterar esa apacible tarde de Domingo. Pero claro, esto no duraría mucho tiempo, sino mi historia carecería de interés, y en estos momentos podrías estar jugando a embocar papelitos en el tacho de basura, o haciendo zapping en la tele hasta que el pobre botón se hunda para siempre en los confines del control remoto, o lo que sea que hagas cuando estás, para decirlo finamente, a la flatulencia.
(Con voz de Crónica TV) Plaaaano detalle a la cueva de los duendes! Imageneeees YA!!
El primer trasgo (si, son sinónimos) asomó su lánguida cabeza, y con su sonrisa llena de dientes salió de su baticueva a paso recortado. Uno a uno, todos los duendes se hicieron presentes en la habitación, mientras emitían sus características risitas y entonaban sus clásicas canciones con su voz de Hugo Benjamín Ibarra. Como de costumbre, estaban aburridos, ya que el nuevo Gobernador de Ciudad Duendil era la reencarnación de Elio Pez, y había clausurado todos los bares, boliches y prostíbulos que frecuentaban estos diminutos seres. Aprovecho la mención de estos lugares para acotar que no has bebido cerveza si no probaste la "Goblinbeer" en el bar que Papá Pitufo tiene en las afueras de Ciudad Duendil. Ohh Dios este silencio me está matando! Hagan ruido. Hagan ruido les dije! Carajo, mierda.

Thank you Lord, o mejor dicho gracias CD de Pantera por romper este silencio ensordecedor. Los demás CD's comenzaron su headbanging agitando sus mechas al viento, y sirviendo como ventilador a los de reggae que estaban tirados en el piso armando (un partidito de fútbol) con los de System of a Down. El pogo (sin ser francés) fue inmediato, todos los discos se unieron en esta forma tan particular de sentir la música. Bueno, todos no. Apartado del resto, el CD de Coldplay, solo con su mini guitarra, componía para su amor platónico, Mademoiselle Tortafrita. En ese mismo instante, su guitarra desapareció. El mayor de los duendes, con velocidad astronómica, tomó el instrumento por el clavijero y lo estrelló en plena nariz de su dueño, haciendo saltar un chorro de sangre que tiñó de rojo el escenario. "Oh, Oh! Troubles!" pensaron los CD's. Otro trasgo apareció con una cuchara, y a modo de catapulta lanzábanse entre ellos como proyectiles hacia sus víctimas, disfrutándolo, casi como un juego. En una subjetiva, el más pequeño iba volando por los aires, cayendo encima de un CD de Ozzy, quien pronto pronunció unas palabras para invocar a sus colegas, los DVD. Y si, necesitaban refuerzos, y rápido.

La situación se volvió un caos: Duendes armados con tenedores, cuchillos, cucharas, escudándose con platos y utilizando los vasos como búnker. Los fideos salían disparados como lanzas, algunos CD's lograban hacerlos pasar por su orificio central, sumando BONUS para el score final. Otros, menos hábiles, yacían en un costado sangrando bytes.Entre el CD de Dr Dre y el DVD de Dr House no daban abasto, sólo Alto Palermo. Menos mal que el 9 de Boca es bueno cabeceando, y propinaba frentazos a cuanto duende se le cruzase. Con Ibarra en el otro bando, no hay club que pueda lograr buenos resultados. La improvisada batalla se extendió por varias horas (y metros). Ambas parcialidades, diezmadas, lucían exhaustas, pero sin intenciones de dar el brazo a torcer, en especial con los de Illya Kuryaki y su Klamahamesca forma de karate.

"Si tan solo pudiéramos salir de esta isla" pensaba la primera temporada de Lost, pero todavía le faltaba mucho camino por recorrer. Aunque si pudo sobrevivir a los osos polares y al humo negro, los duendes no deberían ser un problema. Y hablando de duendes...en donde se metieron? Si hace dos segundos estaban ahí, batallando contra mis CD's finlandeses de metal sinfónico, que dicho sea de paso estaban pateando su verde y peludo trasero. Habrán iniciado su retirada? Hey! Y mi lapicera? Oh, por qué siempre hacen esto? Se llevan las cosas que necesito.. Cómo puedo escribir esta historia sin una lapicera? Será que no quieren perder su reputación? En donde está mi lapicera? Cómo estoy escribiendo entonces? Es una especie de ilusión óptica que la hace invisible a mis ojos? O mis dedos desarrollaron un orificio en sus puntas que expelen chorros de tinta? O...of course, tal vez sea que ya no necesito nada externo para escribir, mi mente sola hace todo el trabajo, o tal vez estoy escribiendo en la computadora, que está a algunos metros de mi alcance. Tal vez, sólo tal vez...

Caer de una escalera

Caer de una escalera es casi divertido. No importa si es caracol, recta, mecánica o de las que se abren, siempre tiene su encanto. Cómo puede tener esto sentido? Se estará preguntando, estimado lector. Yo le cuento: Esta historia me remonta a unos siglos atrás, cuando en el frío invierno escocés hallábase un hombre en su pintoresca casa de madera de cedro. Esta casa tenía una particularidad: era de dos pisos, algo novedoso para la época. Aún así, este hombre no estaba conforme, ya que en su casa (ni en niguna otra) no había escalera. No existían, vió?
Entonces, todos los días se sentaba este hombre en su sillón mirando para arriba, y pensaba: "Por qué no existen las escaleras?" En eso, una enorme escalera de madera de roble emergió del suelo, uniendo ambos pisos de la casa. El asombro era astronómico, la mandíbula se le descolgó golpeando el piso recién encerado. Había una escalera en su casa!!
El rumor se propagó cual fuego en mis bolsillos, todo el mundo ya decía: "ahí va John Escalera". Y de esta manera fue bautizado, dando comienzo a la Era de las escaleras.

Pero eso no es todo, que te pensas, que mis títulos son un sinsentido provenientes de la más estrecha locura? Absolutely not, y te lo voy a demostrar.
Caer de una escalera es casi un arte, un despliegue físico digno de los Juegos Olímpicos. Plasticidad y gracia se unen para dar lugar a estrepitosas caídas. Las hay ruidosas, despatarradas, escandalosas, rebotadoras, incluso en cámara lenta.

(Voz tipo Stallone) -Noooooo! grita la mujer con el brazo estirado y dejando caer muy lentamente la bolsa con las compras. Tarde. Él no vio el helado de vainilla que se le cayó al infante de remera verde hace 5 minutos. Todavía fresca (y resbalosa), invitaba a ser pisada en lo alto de la escalera de mármol del centro comercial. La vainilla provocó una aceleración repentina, haciendo que el incauto marido salteara cuatro escalones para caer de palomita en el quinto, que sirvió de trampolín para que los espectadores de turno pudieran observar la vuelta carnero que, más que carnero, parecía un buey en celo. No alcanzaban los codos para avisar a los demás que no se perdieran tan artística obra. Pero todo esto ocurría en cámara lenta, y podía observarse la desfiguración del rostro del caído. Las cejas chocaban con los ojos, que a su vez rebotaban con la nariz y las orejas, emulando los tan queribles pin-ball. Qué será de la vida de los Flippers? Abandonados en un galpón, oxidándose tras haber cumplido sus años mozos. Expresión vieja si las hay, "años mozos". -"Qué buen mozo!" decían las viejas Legranezcas (en sus años mozos). Aunque no se bien el origen de la expresión, poco importa, ya que se sabe que mozos y escaleras son enemigos íntimos.

So, el aterrizaje del pobre hombre, digno de un 747, fue la frutilla del postre, o mejor dicho la cereza del helado ;] De pecho al piso, y retorciéndose como un salmón, siempre seguí la misma dirección, la difícil forma en la que cayó, con las piernas elevándose mientras gritaban: "Viva la patria!" y los talones ensayando para su próximo recital, utilizando como toc-toc la nuca del escalerado.
La multitud estalló en aplausos, los vivas subían por las escaleras, y el hombre con la inercia se puso de pie, agradeciendo como es debido las gratificaciones de la gente.

Ruta a Japón

No es sólo la ruta, es todo lo que va conformando el camino que llamamos vida. La vida y la muerte se mezclan y forman un conjunto natural que llamamos paisaje. El paisaje nos transporta a un mundo de fantasía que llamamos mente. La mente, esa fuente ilimitada de creatividad, contiene todos esos pensamientos que, a veces, nos hacen dudar de nuestra propia cordura.

-Mirá, una rueda muerta! Todo tipo de animales muertos al costado de la ruta, y una rueda. Se habrá imaginado esa rueda, en la fábrica, que tendría ese destino? Al menos pudo salir de la ciudad, viajar, aunque no deben haberla tratado muy bien sus dueños. Al menos al momento de su muerte. Puedo escuchar los insultos provenientes del camionero hacia el pobre neumático, quien con sus ojos tristes de cachorro mojado habrá pensado: "pero si vos me maltrataste, yo di todo de mí..Adios, hasta aquí he llegado T.T" Con lágrimas en los ojos, la moribunda rueda buscó, cual elefante, el lugar para reposar sus restos, que yacen a 15 km y contando...

Abandonada, ya sin vida, y cambiada por una nueva. Cambiada por una nueva!! Como si fuese una cosa! Pero había llegado su hora, la hora señalada por ese trozo de vidrio que se incrustó desgarrando toda su cubierta, todo su ser, toda su alma. O al menos eso pensó el vidrio, con aires de grandeza. Pero lo que no se imaginó ni remotamente es que aquella rueda, la vieja rueda de camión, reencarnaría para escribir esta historia.

El asombroso cuerpo humano

Y casi sin querer se hicieron las 7 de la mañana, en que momento amaneció??

Pero tu estómago ya te pide a gritos el desayuno matutino, mientras vos, algo irritado, tal vez por la falta de sueño, tal vez por la adicción no admitida, le propinas un "Ya va!", pero sigue insistiendo, pidiendo la tan ansiada taza de café y el bocadillo de siempre, espectante, con los ojos desorbitados. Si, porque el estómago también tiene ojos, que te pensas?

Ellos tienen derechos. Es más, tienen un estatuto y una carta magna que los ampara, y uno de los gremios más poderosos de todo el sistema digestivo. Y si pensas que ya me fumé a esta altura de la noche (técnicamente de la mañana) dos cajas y media de tizas verdes, pues te digo que puede ser, pero es más que nada mis falanges que tomaron vida propia, no las puedo controlar, ellas empiezan a escribir y no paran, aún sin mi consentimiento.

Son tan veloces, y mi cerebro adormecido que tiene un delay importante, que si me descuido por un momento son capaces de publicar cualquier cosa, sin filtro previo. Y eso puede ser peligroso, porque las falanges no conocen la vergüenza, ni el backspace, ellas solo van para adelante, y ni el simio malayo puede detenerlas.

Después lo acusan a uno de locura, cuando somos solo víctimas de los susodichos nombrados anteriormente, tan inmutables, tan fríos, tan inescrupulosos. Tan escamosos. Su libre albedrío es sorprendente, de hecho son seres que no descansan, como impeesa, aliados del subconciente.

Algún día tal vez les dedique un post, aunque debo cuidarme, porque si llegan a leer esto van a querer apropiarse de nvonwkvncsuhvoi ESTA TRANSMISIÓN FUE INTERRUMPIDA POR RAZONES DE FUERZA MAYOR. CUALQUIER OBJECIÓN SERÁ CASTIGADA CON LA TABLA. QUEJA? TABLA. OTRA FORMA DE PENSAR? TABLA. ME ABURRÍ Y VOY A CERRAR ESTA PÁGINA? TABLA. PERO?.. TABLA.

SI LA TABLA NO ES SUFICIENTE, PROCEDA DE LA SIGUIENTE MANERA: EXTIENDA SU BRAZO HÁBIL, FORME UNA "V" CON LOS DEDOS ÍNDICE Y MAYOR (EL DEL FUCK YOU Y EL DE AL LADO)
MIRANDO HACIA USTED, COLÓQUELOS DE MANERA HORIZONTAL A LA ALTURA DE SUS
OJOS, Y EN UN RÁPIDO MOVIMIENTO DIRIJA CON TODAS SUS FUERZAS LA "V" HACIA
USTED.

YA LO HIZO? ENTONCES ES PROBABLE QUE YA NO PUEDA LEER ESTO, MUAHAHAHAHAHA Y NUNCA SE ENTERARÁ QUE HEMOS TOMADO CONTROL DE SU PLANETA, NI QUE LOS CUARTELES GENERALES SE ENCUENTRAN EN CIUDAD DEDIL, LUGAR DESDE EL CUAL EXPERIMENTAMOS CON ILUSOS COMO USTED, QUE JAMÁS LEERÁ ESTO, YA QUE ACABA DE ANULAR SU VISIÓN. SI, LO DE ANULAR ERA UN CHISTE...PERO SE LO PERDIÓ!!! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

FIN DE LA TRANSMISIÓN.