Viviendo entre pulpos y aderezos

Meto las manos en los bolsillos y comienzo a caminar. Con trancos largos y anchos, una sonrisa insana y ojos arqueados voy saludando a todos los que me miran y me señalan como si tuviera un pulpo en la cara. "Es mi mascota" les digo. Nadie quiere a Pierre. Es un buen pulpo, se lleva bien con Pandora, la mostaza. Yo se que vos estás pensando "es muy difícil que pulpos y mostazas se lleven bien", pero estos dos son muy compañeros. Incluso se cuidan en las noches en las que debo dejarlos para mis trotes nocturnos por el hipódromo. Es un excelente lugar para descargar energías, el problema es que después tengo que enchufarme en un árbol para recargar baterías. A veces me encuentro con amigos y jugamos al fútbol con mi cabeza, otras veces cuando va Arnold jugamos al rugby. Helga es la primera en estar allí, anotando un touch down. Por supuesto yo le digo, tirando los hombros hacia atrás y con voz sobradora "esto es rugby. Las anotaciones se llaman pestañas". Ella me mira con cara de ¬¬ y golpea mi brazo con todas mis fuerzas. Menos mal que no soy un zombie, sino tendría que meter el brazo en la mochila para pegarlo en casita. De pronto se me apetece un jugoso cerebro, pero recuerdo que los supermercados cierran a las 22. "Otra vez será" pienso.

Vuelvo a casa. En una carretilla voy llevando mis piernas, más bien la carretilla me lleva a mi. Yo voy remando con hisopos, debo hacerlo muy rápido para no perder la estabilidad. De pronto recuerdo... la colina abajo! Me aproximo peligrosamente a las cataratas, ya es tarde, la corriente me empuja y caigo al remolino. El agua ingresa velozmente a mi cuerpo hasta llenarlo completamente. Por fortuna un cazador me disparó desde la selva, confundiéndome con un puercoespín. Se sabe que su carne es muy codiciada en Suecia. El agua comenzó a escapar por los agujeros, desinflándome y dejándome como un cachorro mojado. Le doy las gracias como es debido al forastero y vuelvo a subir a mi carretilla. Al llegar a casa los veo, el pulpo y la mostaza abrazados a los pies de la heladera. Momento, ¿están haciendo cucharita? Bueno, un integrante más a la familia. Tendría que haberlo deducido, hierro fundido, aleaciones, los pedazos de plástico, el torno y la mostaza terminando de ensamblar una bella cucharita para el té.

Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los muertos adentro de sus cajones!

Se busca inspiración. Esa amiga inseparable que caminaba todos los días conmigo, que me preparaba chocolatadas y cafés macciatos, esa vaca con patines con un globo de helio en una pata y un helado de vainilla en la otra, esa que reía con sus dientes alocados en los cuales podía reflejarme hasta el infinito y tipo nah. Esa, si esa que me permitía pasarle un plumero por la nariz para hacerla estornudar sonrisas verdes, llenas de amaneceres, tardes y noches, y tardes, y amaneceres..y lo que sea que signifique eso. Esa que me hacía escribir en un sinsentido lógico, esa flasheada de la re mil fruta madre pero que dentro de su universo tenía todo el sentido del mundo, que sabemos es hacia allá. No boluwasudo, para el otro lado. Si, como decía, para allá. Y me hacía correr, oh si, me sentía como un ciclista tratando de alcanzar el Williams de Ralph Schumacher, o un payaso persiguiendo al perro que le afanó su pintoresca napia roja. Así corría, pero sin transpirar, colina abajo bajando a mil por el camino del deshielo, sin luces y sin frenos, a mi lado el precipicio, a mi lado el precipicio, a mi lado.....el precipeeeeeeeeeeeeeeeeeeció! - ó! - ó! - ó!

Splat.Una lámina de carne, como esas gigantografías utilizadas en publicidad. O en el chavo del ocho cuando el Señor Barriga aplastaba a Rondamón. Pobre tipo, siempre la ligaba, pero qué se iba a imaginar que ahora gozaría de tanta popularidad! Postmortem, remeras con su cara y todo el merchandising. Parece que muerto uno factura más, lástima que uno esté muerto y no pueda ver ni un morlaco de todo eso. Tal vez los hijos, sí, los hijos y la esposa. Mmm suena sospechoso... como que podrían haber hecho que tuviera un accidente... e.e Guarda Sherlock Holmes, soy mejor que vocé, esto no lleva a ningún lado, estamos evaluando todas las hipótesis, y yo aquí, con un hambre, que creo que me voy a desmayar. No podría usted regalarme una? Ya sé, se te llenó el guanero de preguntas, pero es que el mundo gira muy rápido, y si no estás atento, o atenta, juiste como gilda. Kaput. Un día estamos, al otro no estamos, y..tan bueno que era... ahora está en un lugar mejor, oh si! puedo imaginar un cajón con todas las comodidades: aire acondicionado, TV por cable, internet wi-fi y por supuesto que sea bien acolchonadito. Así cualquiera se muere, viejo! Es mucho más cómodo, imaginate no tener que preocuparte por nada, tener todo el día para dormir, salir a la noche a jugar con los demás muertos a asustar viejas por el cementerio, volver de vez en cuando como zombie para encontrarte con celebridades como Christofer Walken o Timmy O'Tool. Será este el final de Shakespeare Zombie? Todo culpa de Barney Gómez, o de Homero y su Ítaca.

Podés volver del inframundo pero sabés que vas a volver pronto, masticando flores o en la voz de Dolores O'Riordan, pero pensalo bien: un no muerto no tiene privilegios, el SUZTO (Sindicato Único de Zombis Teniendo Orgasmos) es lo más pedorro en cuanto a sindicatos, sólo imaginate un pedo de zombie como para que te des una idea. Agggrio, oh por mil carlos saúles! Por eso, previendo todo esto, para qué morirse? Si hay tantas cosas lindas para ver en vida, o envido -Envido es poco! -Ah si? Así que te atrevés a revivirme el envido? (6) -Y el truco también! -Mmm este está hasta las manos, mejor me voy a tomar una cerveza Tab y listo, me fumo unos Laramies y me voy a ver a los Isótopos de Albuquerque. Qué? Nah, nada que ver, yo jamás en mi vida vi a Los Thompson, ni nunca jamás fui fanático de nada, neverland! Menos de alguna serie de televisión, como esa de la isla redentora en la que se estrellan los volantes del Oceanic 815, y luego Ethan se infiltra orden de Ben que es el mejor malo de la historia con sus ojos saltones y cara de yonofuí, esa que se le cae cuando Keamy asesina a la linda de Alexandra en sus propias narices, hecho que hace que por remordimiento de conciencia caiga en las telarañas de la manipulación tejidas por el humo negro para que venza a su némesis y todo se encamine al mejor final que pudo tener la mejor serie-obra que la historia tuvo, tiene y tendrá por los siglos de los siglos a perpetuidad de todo el universo amén.
Aguante el gordo Liberosky.

Steal this sea

El frío no me deja pensar. Ese aire frío que ingresa por mis oídos y me congela las ideas. Al menos puedo vender ideas en cubitos, como los caldos. No estaría mal tomarse uno para calentarse el cuerpo, che. Dale, invitate uno. Mientras yo sigo enterrándome en esta arena, el mar que succiona la planta de mi pie, esa enredadera gigante que llamamos raíces. El tiempo pasa y no me voy poniendo viejo, pero mis tobillos son la parte visible más austral de mi cuerpo. Una gaviota se posa en mi cabeza, ya me incorporé al ecosistema costero. Las aguavivas, esas gelatinas marítimas que funcionan como postre para los peces enfermos, juegan alrededor mío, ya con las rodillas limitando la mer.

Una tortuga gigante que me golpea el estómago, le salió el Donatello de adentro. ♫ Llegan las tortugas ninjas, llegan las tortugas ninjas, LLEGAN LAS TORTUGAS NINJAS tontos pavos rangers!! ♪ Espada del augurio, déjame ver más allá de lo evidente ¡Oh! Qué es eso?!?! La caverna de Greyskull, custodiada por el temerario Skeleton. Una lástima lo de su anemia, sino podría haber reinado más años. Eso y Él-Hombre (según la traducción española de España, gallega de Galicia, hipopótamo que hipotálamo). She-ra, She-ra...cuando rasgués los tamangos buscando ese mango que te haga morfar, el tanguito porteño inspirado en este dibujito, así como tantos... Los relojes Casio (piiiip! Sin chivo por favor). Ok, los relojes piiiiip que toman su nombre del primer enemigo de Seiya buscando la armadura Pegaso, ahhh no te acordabas de eso! Viste, siempre hay cosas que escapan a nuestra memoria, como los fruti-gelatín, los Shimmy o los Puaj. Che! Qué pasó con los chivos? Uy, este no me va a dejar hacer la nota... bueno, te decía, te acordás de ese dibujito que transcurría en la playa, que el cielo se confundía con el mar? Si! Ese que a través del mar pasabas al cielo, o bicerveza, digo viceversa. Tanta computación me dio sed, creo que voy a tomar una cerveza TAB

....................................Hey! Qué hago acá? Me caí un piso, menos mal que por el balcón nomás, salí prácticamente ileso, salvo por esa oreja que se me cayó. Es una hoja peligrosa, uno no sabe donde puede terminar. Uno debe sacrificarse por el equipo, nosotros merecimos ganar pero en la cancha somos 11 contra 11, uno deja todo, uno se queda tranquilo. Ahora quedan 18 finales más pero tranquilo. Feliz y tranquilo. Uno. Pasión de multitudes, el uno atrapa hasta a los más desprevenidos. JOIN US -Bueno basta, ya te lo advertí, te saqué tarjeta amarilla, ahora chau! Roja!
-Peropero
-NO! Nada de peros, ni peras, afuera por abuso de chivos y spam
-Uno no puede ni transpirar ni tener espasmos che!
-AFFUEEERRAAA!!!



(Pasos con eco)

Jeje, ahora me apoderé de este texto. Ya el agua le llegó al cuello, y la arena finalmente terminó de enterrarlo. Era cuestión de tomarlo, como ese libro, "Steal this Book". O ese discazo de System of a Down, "Steal this album". Para ser de lados B es muy bueno. Tal vez por eso la B. "B de Bueno" dicen siempre. "D de Dedo" ¿Por qué nunca dicen "D de Dinosaurio"? O "B de Boludo"? O "C de Caravaggio"? No, C de Casa. Qué creatividad! Cuánto ingenio! Éste otro que eché no critica las cosas, pero yo si. IDIOTA. ASSHOLE. Changos, maldición! Puedo correr tranquilamente
........................................................Ahora estoy acá
...............Ahora acá
.......................................UEP!
........En donde estoy?
.......................................................................Acá!

Soy inechable, puedo abusarme del poder, puedo Hey! Qué es ese ruido? Una turba de gente!! Aaaaahhh!! Se unieron! No puede ser! Yo que me esmeré en que se peleen entre ellos, en que se piensen sólo en sí mismos, en bajarles la autoestima hasta la ciudad de los topos, tanto laburo para qué?? Para que ahora piensen por sí mismos, que se ayuden entre ellos y se unan por una causa!! Esto es inaudito, así no puedo ejercer mi totalitarismo...
Noooooooo
...................oooooooo
...................................oooooooo
...................................................oooooooo
...................................................................oooooooo
...................................................................................oooooooo
...................................................................................................SPLASH!!!

El nuevo Titanic.

La verdadera historia de Chespirito

Un empujón y entraste al mundo, a ese que no te invitaron, pero sin embargo allí estás, con la tormenta a tus espaldas y la lluvia de sapos que te espera. Un anfibio solitario se estrella contra el pavimento para teñir de verde las calles de la ciudad, poniéndose a tono con San Patricio. -Hey, no estás vestido de verde!! Las pupilas crecieron un 200 % mientras tus pies ya se ponen en movimiento hacia la avenida. Tu rostro todavía no acompaña a tu cuerpo, estirándose como en una vieja caricatura que viste en tu niñez. La turba de irlandeses que te persiguen como hooligans luego de perder un partido a causa del referí. -Referí, referí, de la cancha no salí'- le cantaban estos apasionados hinchas con sed de venganza, y al no encontrarlo a la salida tuvieron que calmar esa sed con alguien.

Por desgracia para ti, la cerveza negra no fue suficiente y, armados con tablas con un clavo algunos y antorchas encendidas los otros, perseguíante por las colinas de Edimburgo, mientras vos gritabas Sálvame Jebuuuuuuuus!!!! En eso, un robot enorme emergió de la mismísima nada sacando chispas por los ojos, unos penetrantes ojos rojos que si te quedabas mirando mucho tiempo te cegaban. Tarde. Mr Magoo es un lince al lado tuyo. Los irlandeses, al ver tan enorme robot desplegarse, hicieron una reunión improvisada, abrazándose todos en círculo. "Ok guys, this is the plan: RUN!!!!" (Traducción al argentino: Che boludo escuchá. No, boludo esto es en serio..Callate un poco querés?? Bueno pibe este es el plan: ven esa torre que está allá? Bueno, ahí regalan tazos, podemos completar la colección!! Pero es por orden de llegada así que corran!!!).

Power Rangers 1 - Hooligans irlandeses 0.

Mientras el robot se desarmaba para transformarse en Tiranosaurus Rex, Pterodáctilo, Tigre dientes de sable y los otros dos, vos les agradecías el haber espantado a tus perseguidores, pero por otro lado tu ceguera era su culpa. "Hablá con el jefe" dijeron los Power Rangers, mientras te llevaban a la parada del 60 para que vayas a la guarida secreta de Zordon. Al llegar allí, R2D2 y número 5 te dan la bienvenida con mates y tortafritas. Te dicen que esperes, que el jefe está en una reunión con la Mujer Maravilla, pero que en 5 minutos termina. 2 minutos después, ambos completamente despeinados salen. Te estrecha la mano, la cual mirás despreciativamente. Luego volvés a mirarlo y le decís: "Mi ceguera! Desapareció!!"

-Así es Obi Wan- respondió Zordon. "Pero yo no soy--"
-Calla Obinho- repone -Yo sé quién eres-.
-Hay algo que no entiendo...- Comenzás a decirle pero te interr -YA LO SÉ, tienes muchas preguntas, pero todas las respuestas se hallan en la palabra Bazzinga. Supongo que te preguntarás cómo llegaron mis empleados hasta ti, y se debe a mi informante anónimo...
-Jebús??
-Exactamente, es mi agente encubierto, y a la vez mi jefe- responde con cierta tristeza en sus ojos
-Creí que no tenías jefe- Le decís, tratando de animarlo
-Todos respondemos a alguien, pero al menos F-Locke y Jacob no se meten- te dice mientras te guiña un ojo
-Bueno, y ya que estamos digo, me conseguirías un puesto como Power Ranger?- Le decís, aprovechando la situación.

(Pensamiento de Zordon)
"Podría demandarnos por daños y perjuicios causados por la ceguera, aunque ya está curado...por otro lado le salvamos la vida, y soy muy rico como para andar preocupándome por esto... Por qué es tan dura la vida del jefe? Qué haría Mickey en mi lugar? Soy muy débil, no puedo contra esos ojos de cachorro mojado"

-Ok, pero con sueldo recortado- Contesta al fin Zordon
-Sí, si, lo que digas. Y de que color voy a ser?- Indagas en tu afán inconsciente de agotar la paciencia de tu interlocutor
-Ahora R2D2 te dará un traje. Adiós, me voy a dormir- Resuelve entre bostezos el Jefe.

El robot mayordomo te lleva a los vestidores. Saca un traje color transparente con una imagen de Winnie Poo en su parte trasera. -Esto estará bien para empezar- te dice con su robótica voz. Tu ceja izquierda se eleva mientras tu boca se deforma como si un agujero negro estuviese succionándolo. "Pero seré el hazmereir de toda la ciudad!" -Sin peros- dice R2D2 -Mejores son los olmos- remata.

Al otro día te informan de la misión kamikaze que deben enfrentar. Un grupo de ingleses quiere llevar a Godzilla a su nido en Old Trafford, estadio del Manchester United. Hasta aquí no hay problema, la cosa se complica cuando te dicen que ustedes tienen que robar los huevos con los críos antes del anochecer, y para eso necesitan de la ayuda de los Hooligans irlandeses. Luego del mal encuentro de ayer, como cumplir con semejante empresa? Lo único que queda es buscar refuerzos. "Oh, y ahora quién podrá defenderme?" -YO! "El chapulín Colorado" -Nocon taban conmias tuuucia- dice el superhéroe. Con su visión de rayos láser podrá vencerlos..momento, esa no es su habilidad...entonces? Qué hace? Lava la ropa, porque Ace es blancura en la que podés confiar.

Una de Tim Bruton

Una más. Seguimos buscando, aunque sea lo último que hagamos, como Gargamel. Pero Asrael anda dando vueltas, lo cual es un alivio ya que nos aseguramos la ausencia de ratas. En un ambiente húmedo y oscuro, lleno de cosas y muebles viejos y semi comidos por el tiempo, lo mejor es tener un felino cerca. La cripta finalizaba en la escalera, sólo para seguir con la construcción. ¿Es un edificio nuevo o viejo? Los fuegos artificiales todavía no llegaron, es más, eso pasará en algunas semanas, que en realidad fue hace unos meses atrás. Pero allí estábamos, mi cordura y yo, tratando de salir de esa iglesa devenida en catedral, devenida a su vez en ruinas, pero extrañamente en construcción. Yo no lo entiendo mejor que vos, lo que es seguro es que alguien nos persigue, ¿Qué llevamos? O tal vez sabemos algo, la única certeza es salir como sea y sin ser vistos. Poca gente se divisa y no están al tanto de la situación, razón más que suficiente como para escabullirse por la puerta de Ramón Franco al amparo de la noche. Es como si fuera un cráneo, algo envuelto. Veo conocidos que no conozco, van y vienen, estoy aquí y a su vez en la plaza, que aumentó su tamaño, parece que estuvo alimentándose bien. Las ramas se multiplican como conejos en una fábrica de conejos, es más, son ramas con plaza. Y la altura, es como un Empire States de árboles. Hay una feria, y cosas nuevas, la calesita centrada, un monumento al cloroformo, carpas de madera, un circo. El hombre-zanco, que en realidad es una especie de robocop humano, con sus zancos con resorte y su cyberforma de correr.

Vuelvo a Ramón Franco. Veo a alguien que me incita a seguirlo, como Malicia y el conejo con chaqueta motoquera. Malicia me recuerda a esa banda que supo hacer un muy buen cover de V8, al grito de "Canten, canten porque esta puede ser su última noche" y "CANTEN Y GRITEN HASTA MORIIIIIIIR". Esto no lo inventé, es cierto, yo lo viví, como parte de lo que te seguiré contando. Llego a la esquina, ¿A dónde se fue? Veo una Harley estacionada a 50 mts, tiene que ser de ese blanco conejo blanco. Efectivamente, al entrar al bar lo veo con una pinta de Guiness, mientras Homero sigue apostando al equipo perdedor. "Moe, lo de siempre" Le digo al camarero, que entre cucarachas me sirve una Duff.
-Che conejo, ¿Por qué me traes al bar de Moe?
-Necesitás esa Duff para ingresar al Inframundo de Leo Farías- contesta con total sobriedad.
Esa cerveza se hicieron dos, y cinco, y veinte, y siete. Claramente ya estaba en el País de las Mara Villas, en donde, como reza el cartel de la entrada, entrás si querés y salís si podés. Un cartel con tres balazos, no se porqué. Pronto comienzo a ver a los hermanos Pericles, que pelean como positrones y electrones, al fumón de la oruga azul, al sombrerero mercuriodependiente y, obviamente, a Malicia. Me conducen por un sendero lleno de plantas, mientras no haya incendio estaremos bien. Al llegar a la mesa, me esperan con te y las demás letras para festejar mi no cumpleaños. "Pero hoy es mi cumpleaños..." La cara de foco de la liebre alumbró toda la infratierra, y me contestó con un pastelazo directo a mis narices. ¿Por qué narices? ¿Si es una sola? Pero suena mejor ¿no? Yo, ni lerdo ni perezoso --> frase antigua, agarro el canapé descolgado que está a 10 pulgadas de mi mano y lo lanzo con todas mis fuerzas a mi improvisado enemigo, en lo que pronto se convertiría en una batalla de comida, que luego se reciclaría para la cena. ¡Ohh! Lo que son las cosas ¿no? Estoy escuchando la canción "Batalla", que justamente acaba de terminar, así que seguiré abstracto.

La Reina de Diamantes estaba no, no estaba. Perdón. La Reina de Picas (¿tendrá algo que ver con el buho de la duda?) tomaba mate con la Reina de Tréboles (o.0 ¿San Patricio? Esto ya comienza a asustarme), mientras la Reina de Corazones reinaba su reino en su castillo (¿de naipes?). Por su parte, la Reina de Espadas y la de Basto se jactaban de tener a los mejores Ases, pilotos experimentados que sobrevolaban el mar. Momento, los naipes españoles van del 1 al 12, sin figuras. "Do'h" se escucha a lo lejos, si, era Homero discutiendo con la Reina de Copas en el Bar de Moe. ¿Fue un sueño o pasó en realidad? ¿Era Homero o era yo? ¿Y donde está el piloto? digo, mi cordura? Me estaba acompañando en la cripta y en la salida-escape triunfal hacia la libertad, hacia el mundo verdadero, fuera de la caverna. Ya no está, la recuerdo en la puerta de Ramón Franco, pero no en el exterior, tal vez me acompañó hasta allí. Todo comienza a tener sentido, veo más claro, más claro, un poco más, uuun poco maaaas, es tan claro que enceguece, ¡che bajá la linterna!
-Uy perdón
-Ta bien, no problem, pasa que mis córneas estaban ya muy dilatadas, digo mis pupilas, es que parecían córneas.
Y ya que tenés la linterna, colocala por debajo de tu mentón (léase pera, reina de las frutas) y contame un cuento tétrico. Te escucho.

La noche de los tiempos

Hay que ver. No podemos apresurarnos todavía, pero lo cierto, lo que se puede adelantar, es que al llegar veremos todo, todo sin el desorden, las camas tendidas, los pisos barridos, las ventanas brillantes para poder asomarnos y observar el sol de cada mañana, que todavía esta ahí, no se movió, intacto, vigilándonos. Y levito, ¡Por fin levito! Esa fuerza invisible que me eleva mientras mi coronilla se despega de mi cráneo y logro sentir como esos fotones salen a velocidades astronómicas hacia arriba, en donde se encuentran con los demás, que también, cada uno a su modo, llevaron hasta allí su pensamiento, y se funden como quien amasa para una torta de cumpleaños, el pastel más dulce que hayas probado en tu vida. Todo con una delicia que hace saltar tus lágrimas, ¿Qué era el dolor? No lo recuerdo... ya no siento mis piernas, apenas recuerdo en que posición estaban, pero yo ya no estoy más ahí, me dirijo nuevamente a la fuente, para bañarme en esas aguas, como las otras veces, beber un poco, tamizar los recuerdos y volver, ¡Pasé de grado mamá!

Esta vez seré argentino, sé que desde ahí se ve diferente, y es que con el cielo nublado pueden aparecer lluvias, tal vez tormentas, pero que lavan la ciudad, y le dejan ese aroma tan particular, oh dulce aroma a tierra mojada...cómo me gusta pasar por un parque en la mañana, cuando cortan el pasto, ese pasto tan verde como los ojos que me miran, ya no son verdes, van cambiando como un caleidoscopio lunar mientras todo comienza a girar otra vez y me encuentro llorando en las manos del doctor, que me separa del lazo que me une a mi madre, y me alza a la luz para poder observar mis ojos cerrados y mis puños de una pulgada. Más lunas y veo de cerca el camino del parque, con la nariz rota y mis glóbulos rojos cubriendo mi rostro. Las tortugas ninjas velan por mí esta noche, la noche de los tiempos que me transportan a mi antigua ciudad con sus pagodas que supieron ser mi hogar. Allí el Abad nos diciplinó con una rutina extraña, pero liberadora. Gracias, gracias por dejarme ese legado que no llego a recordar de manera precisa, pero que en algún espacio está, y aquí flota para aparecer con imágenes que trae esa música tradicional, que me trae también esos mensajes confusos como en una adivinanza que debo averiguar...¿Qué es Japón? Yo sé que alguien tiene la respuesta, aunque sospecho que esa persona no la sabe, lo cual lo hace más confuso aún. Quizás me llegue por otro lado, quizás sea otro ser, o algún lugar. La naturaleza debería decirme lo que en cierta forma ya sé, pero que tras mi último llamado me dejó dudas al tener ese sentimiento nuevamente, ¿Cómo describir un sentimiento? En teoría no es bueno, pero no puedo decir que sea malo, uno no siempre llora por tristeza o alegría, son los fines de los ciclos, pero es necesario para continuar.

Sólo espero que más lo logren, que abran los oídos porque se escucha, despertás en un recital súbitamente y ya la multitud te está llevando, pero atravesás la pared y caes en un pelotero 12 años atrás. Las risas histéricas te transportan a una caída que pareciera ser eterna, pero dura sólo unos instantes para llegar a la mesa de un bar, en donde ves a través de ojos que no son tuyos un vaso grande de cerveza negra, mientras el vapor de alcohol se va haciendo más y más espeso. Atravesando la niebla puede verse el bosque que te espera, que te llama, te llama por tu nombre. Ya en el claro puede escucharse esa dulce flauta que te hace flotar, las notas pueden verse, esas luces extrañas, y sigue su melodía que se mezcla con ese verde brillante que empalaga, la brisa suave y nada. Una luz. Es roja, rojo escarlata. Comienza a materializarse justo frente a tus ojos: es quien te guía. Finalmente se muestra en esa mezcla de materia y antimateria. No es el camino, son los pasos, y no son los pasos, es sólo el siguiente el que importa. Lo tatúa en mi frente, como un código de barras. Desde la séptima vértebra siento el tirón hacia atrás, me pide que regrese, agarro velocidad y vuelo. Los ríos, mares y bosques, una misma cosa. No hay tiempo para que mi vista separe los biomas. No hay tiempo.

Y mis ojos que se abren tras una bocanada eterna. Pronto se acercan y me asisten, el impulso de quien sueña que se cae. Me arreglan y sigo, sigo con el paso que tengo por delante, el más importante. Y a medida que camino me acostumbro y puedo correr y saltar, puedo bailar si quisiera y sentir el viento que me ayuda a levantar vuelo, a desplegar mis alas. Soy un pájaro.

Culo Rojo y los 5 teletubbies

Mejor conocidos como el escuadrón del miedo, este singular equipo deambula libremente por los terrenos de Ciudad Gótica, han logrado desterrar al Guasón y están haciendo lo mismo con el Pingüino y Gatúbela, es por esta razón que Batman los ve como una amenaza, ya que le están quitando todo el laburo. Y la cosa está jodida en esa ciudad, no hay espacio para más de un superhéroe, y aunque lo hubiera, el murcielagoman no permitiría compartir el crédito. ¿Imaginate que en unos años en vez de recordar los cómics de Batman todos adoren a "Culo Rojo y los 5 teletubbies"? Si, sé que estás pensando: "Puedo adorar a Culo Rojo, pero...¿quién es el quinto teletubbie?" Y yo te digo que ya lo sabés, por lo tanto no ahondaré en el tema. Es mejor hablar de Red-Ass, el nuevo personaje que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión. Estas dos palabras no deberían ser utilizadas en una misma oración, pero así se dieron las cosas, ya a estas alturas deberías saber que no existe el freno lapiceral, si está escrito no hay vuelta atrás, y si hubiera sólo conseguirías generar las condiciones iniciales para la escritura de esa oración, comandada por nuestro superhéroe que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión, de todos los gustos, olfatos, oídos, tactos y vistas. Esto no es fácil, que los 5 sentidos primarios se pongan de acuerdo, fundiéndose en un solo y peculiar personaje que si estuviéramos en 2050 diríamos legendario. Legendario porque trascendió las fronteras de su ciudad natal para arribar a tierras pobladas por otros superhéroes, todos eclipsados por este personaje que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión, de todos los gustos, olfatos, oídos, tactos y vistas, de todos colores y formas, como ese cartel en la entrada que dice "Culo Rojo, la leyenda".

Ya está en nuestros corazones, y con él los demás integrantes del escuadrón del miedo, los asexuados teletubbies, que viven en un castillo de naipes mientras bailan al compás de Los Ramones, powered by DJ Vaca. Y no hablo de ciones ni de yendo gente al baile de J. Hernández. Y no hablo de la estación de subte de la línea D. Y no hablo de la cuarta letra del abecedario que, celoso, no admite nuevos integrantes en su club privado. Muchas horas fueron utilizadas sin conseguir un nuevo sonido y símbolo coherente para el abecedario, allá por Santa Rosa con mis cuerdos primos que aprovecho a saludar: ¡¡Holaaaaaaa!! ¡¡Olaaaaaaaa!! ¡¡¡SPLASH!!! Bañados en salmuera. Son los riesgos de la playa (y no hablo de nah mentira), pero el problema sería si tuvieras, por ejemplo, el disfraz de Po, ya que de por sí con 50º Celsius en el interior, más el sol playero, no hay homenaje que aguante. Es por eso, y para tener un recambio (y porque suplicó y suplicó y suplicó) que se juntaron los 4 amigos coloridos en su reunión anual bajo el niño sol, para deliberar y llegar a la conclusión de que no actuarían como su némesis, el abecedario. De esa manera, y por unanimidad, finalmente liberaron el humo negro alias F-Locke, para anunciar por los altoparlantes "Habemus teletubbie" dejando divisar a aquel rezagado y ávido de atención que alguna vez supo ser el héroe de Ciudad Gótica.

Licuadora de gigantes

Un bajo recortado con esa guitarra que logra sacar toda la expresión de su ser, transmitiendo con sus notas el momento capturado en ese instante de lucidez en el que el músico logra ver con claridad la esencia de las cosas. Una batería con cuerpo, que reserva sus platillos para una ocasión especial, el teclado que se adentra en el misterio del bosque, reproduciendo los sonidos que escucha de los seres que en ella habitan. La voz que expresa con todas sus entrañas los caminos que conducen al inconsciente que lo vio nacer, que trae las letras simbólicas que nos identifican hasta en los momentos más críticos, y esa guitarra que nuevamente baila con la voz, es una danza perfecta, y la letra, poderosa, tan llena de verdad, realmente lo entendió. Realmente lo entendió! Y nos lo traen en envase familiar, con un grupo de armoniosos acordes y notas que siguen el paso marcado de ese bajo, ese bajo con presencia, él es el guía.

Tener los ingredientes, los mejores ingredientes, tal vez puedan conseguirse, pero sólo algunos cocineros logran la combinación y proporción perfecta. Está bien de sal? Yo creo que si, el exceso de sal puede provocar alta presión, y a su vez eso lograría la sensación de una cabeza/calabaza que con su peso me llevaría irremediablemente al piso. Si todos comiésemos de esa comida, seríamos cabezones, pero si te vas en globo podrías ser un pasajero en extinción. Es que hay una veta allí, ellos lo entendieron, pero aún asi hablaba de otra cosa, alguna confusión abstracta del nuevo libro, como un alter ego jugando al sacred. Pero todos sabemos que el precursor era el Diablo, aunque particularmente nunca me agradó. Si la vida fuese un juego de rol, sería muy divertido. Es que en realidad no hay tanta diferencia, si fuiste un gamer me entenderás, pero si no lo sos te comento: Los juegos de rol son cosas muy interesantes, si tenés los ojos abiertos podés tomar una gran enseñanza, así como en cada una de las actividades que existen por los siglos de los siglos amén. La economía, por ejemplo. Oh si, yo aprendí economía gracias al Lineage, acaso mi calvo profesor lograba transmitir su conocimiento? Pues evidentemente no, pero lo importante aqui es que si sabes administrar bien tu PJ (léase peronaje), conocés la teoría, es más, hiciste una prueba virtual. Te imaginás un parcial virtual? Bueno chicos, ahora pónganse los lentes de realidad virtual que les tomo el parcial. Esto es irreal! Desde cuando los profesores dicen bueno chicos, blablabla, que les tomo el parcial? Ni que fuera la escuela primaria che! Grandes recuerdos de la primaria, una muy buena etapa, buenos amigos, buenos momentos, pero esto es un mejoramiento contínuo, la oruga se convierte en mariposa, aunque el capullo pareciera una dificultad imposible de vencer es lo que nos da la fortaleza para sobrevivir como papillón. Era como Afrodita, sólo que sin las rosas. Y el del arpa? Menos mal que el Ave Fénix siempre resucita de las cenizas, y que siempre está cuando tiene que estar. Ash to ash, dust to dust. Fade to black. La mejor intro, o al menos en el top 5. Es que el sentimiento lo es todo, quién diría que mi video favorito es Nothing else matters? Si hiciera esa pregunta, probablemente no lo adivinen. De hecho es buena idea, un pequeño experimento...ya está, la pregunta está en el aire y develaré la respuesta el día que publique esta nota. Cualquiera que me conoce sabe que me gustan mucho los videos, hay muchos muy buenos, recursos imposibles, fotografía impecable, utilización de colores, podría seguir, pero Nothing else matters logra captar la esencia de la música, y eso, eso es algo muy difícil de lograr. La esencia de la música. La pasión y el amor que vivieron en ese momento, al realizar el video. Es tan armónico, tan natural. Y de pronto, el silencio.

Uno se sorprende, dice "A donde se fueron?" Pero están, solo aguardan para ver tu reacción, y cual es tu reacción? Seguir escribiendo, ésa debe ser tu reacción! La isla te pone a prueba, y si pensás que ya a estas horas mezclo todo como en una licuadora gigante que tiene todo el reino vegetal, animal y mineral inside, te diría que jamás habías tenido tanta razón. Imaginate una Moulinex (guarda, este sabe de cocina) del tamaño de tu casa en el que decis: mmm un poco de esto, un poco de aquello, una pizca de insanidad, una cucharadita de sintaxis, medio cerebro de Platón, 200 gramos de mayonesa (si, de mayonesa), una hojita de ingravidez y una canción a gusto. Potencia máxima y al horno. Lo vas regulando, como un pollo al spiedo, y una vez que ya esté dorado (léase del color del oro, léase Au) lo sacás para bañarlo en crema batida por tus pensamientos pasajeros que no pagan peaje. Ellos también necesitan un baño, especialmente si vas en la ruta, en donde no hay baños, o hay miles, depende cada cual. Toilette de campo, como le dicen. Eso me recuerda al Dakar, con sus invencibles Volkswagen "Toilette". Suena como a que apestan no? Pero las apariencias engañan. Y los prejuicios también. Recuerdo a un amigo que decía, hace algunos años: "Del Potro, me suena a blandito" Y miralo ahora, campeón del US Open y Número 5 del mundo. El tenis le gana al fútbol en tiempos de crisis, pero francamente no quiero hablar de deporte, no quiero herir mis sentimientos. -Che viste el partido? NOOO, que parte no entendiste de la frase No-quiero-hablar-de-deporte?!?! Entonces hablemos de baseball.

El baseball es un deporte colectivo muy parecido al softball, con la diferencia que este último se juega en taxi. Los jugadores batean, gritan TAXI! y dicen: "Siga a ese softballista" a lo que el taxista responde: "No hay problema!". Mientras la bola se eleva por los aires, el jugador le indica la ruta de bases a Alf, ya que deben tocar las almohadillas colocadas en las esquinas para tal fin. Y hablando de fin, este sería un buen momento para cerrar la nota, no te parece? Pero no, yo no lo haré, sólo para mortificarte un rato más, esto es muy divertido para mi, y sé que tu curiosidad va a hacer que quieras llegar al final de la historia, que es ya.








Ja! Caíste! Puedo extenderla tanto como yo quiera, y vos no tenés forma de impedirmelo. Que se siente? Impotencia? Para eso ya hay un remedio...pero sin chivo por favor, que para eso tenemos las axilas del 60 que emanan chorros de líquido vital cual publicidad de Axe seco. A quién se le ocurre ponerle nombre de hacha a un desodorante? Será que querían cortar con el mal olor? Onda cortá con tanta dulzura, de Paso de los Toros. Hey! Hey! Si vos. Sprite tiene algo que decirte: No se pueden nombrar marcas por acá. Menos mal que no íbamos a mandar chivos...es que era expiatorio, el héroe de la historia. Para ser héroe hay que morir joven, está en el Decálogo del Héroe. Esto no se hace, no podés repetir tres veces una palabra en dos oraciones. Señor, queda baneado de este sevidor. Peroperopero -NADA! Baneado, y rifado también. Así que aquí es al mejor postor. 4 a la derecha, escuché 8? Alguien dijo 8? 4 a la una....4 a las dos....Quién da más?