Buenas noches Dios

Como un cuento, lo mastico 32 veces como indican los libros, lo trago, baja por el ascensor a planta baja, llama al encargado del edificio que está ocupado atendiendo a esa señora de la televisión, uuuhhhh! Llego al nivel del mar, navego entre los botes de basura, quizás encontrando un esqueleto que me lleve a bailar a la nave del olvido, y ¿Por qué estaba aquí? Debe ser que llego y me voy para volver a llegar, como quien camina en espiral hacia la vida, hacia adentro. Cavo un pozo con mis manos,  toco metal, abro un cofre. ¿Qué había? Un sobre. Sobran sobres en este sobrado planeta, sobrio de locura no alcanzo la luz de la puerta, ¿Para qué sirve seguir intentando? Para saber que se enciende, y del sobre saco una carta que dice "12 pasos N-E-S hacia la gran T", ¿Quién dice? Lo dice Simón, debe ser cierto. Un edificio pregunta como llegar al encargado, encargado digo yo... Saco el arma, la lustro, saco mi plumerillo con dedicación extrema como quien cuida a  un bebé. "Mi precioso" pienso, el anillo de poder abre mi tercer ojo y vuelo y pienso y aparezco en Azkabán, debe ser destruído, pero ¿Cómo destruir algo hermoso? Es imperdonable, pero también es un círculo, medio vicioso, medio aguerrido, cuna del jabón y las dobles personalidades, giro como un trompo sobre la barranca para cabecear el asfalto a lo Martín Palermo. Hollywood me espera, "Welcome to Chimbas" reza el cartel, pero ya se abre la puerta, esa que está en medio del desierto, y aparezco en un templo sagrado del Tíbet, las cabezas calvas tienen su razón de ser, no es la inmaterialidad, es la inmortalidad, la redención que la isla nos otorgó, las segundas partes no siempre son malas. Camino cuesta arriba donde los pelícanos dejan caer peces en los pantalones de un hijo que se reencuentra con su madre, no te preocupes, todo está bien. Hay momentos en la vida en los que es mejor vivir que seguir viviendo, ¿Punto y coma o punto final? Punto y aparte y a seguir volando, plumas sobran, lo que faltan son inversionistas.

A la hora señalada las huestes llegarán, sacarán un pañuelito y se pondrán a llorar.

Kakumei

Nota: El siguiente texto fue escrito hace un tiempo, y si bien me parecía digno de estar en el blog no fue publicado antes porque estaba cargado de ciertas emociones que no quería compartir, tal vez algo negativas, pero ahora que ha pasado un tiempo parecen haberse suavizado. Sin más preámbulos, los dejo con el texto.

Un chocolate que me mira. Me mira y me comprende. Es como si conociera todos mis trucos. Abajo - arriba - arriba - derecha - patada baja - bloqueo. Y el sombrero que sale disparado. No se por qué razón cuando pienso en una fatality aparece la imagen mental de Kung Lao. Será por el sombrero? Cuál será la íntima historia que me une a los sombreros? Ni siquiera tengo uno! Pero se que usaré, lo sé. Como sé tantas cosas, sé que algo pasará en San Luis, y últimamente está apareciendo un evento futuro en Bariloche. Qué será? Solo hay una forma de averiguarlo. Acompáñenos en este viaje apasionante en el que recorreremos la Patagonia Argentina sin fronteras, solo aquí, en Discovery Travel and Living. And Comedor. Tres habitaciones vista al mar. Ese mar que me mira. Me mira y me analiza. Sabe de mí, ya me ha visto antes, pero en otro envoltorio. Me ha bañado, ha jugado con mis pies, ha...achalay que está fría! Es el Atlántico Sur, tan frío como helado de Freddo, con sus precios superbajos, emparentados con los colectivos piso superbajo, lazos de sangre que los une, latigazos de sangre cual fatality de Stryker. Hace años que no juego al MK, sin embargo decidió salir a flote hoy, al igual que ese chocolate devenido en submarino.

Lindo viaje no? Siempre termino escribiendo en cafeterías, son como mi musa inspiradora, ya que las musas decidieron ausentarse. Pero estaban eh! Y están, pero ausentes. Qué paradoja no? Si esto te parece complicado deberías ver tu cara. Tener una cara complicada, como ese juego "Trabado", no es cosa de todos los días. Hay que tener orejas para aguantarlo, no cualquiera lo hace. Hacedor de sueños, me dijeron una vez. Como un atrapasueños, pero versión Freddy. Pero versión bueno. Y sin rastrillo, uñas largas ni sweater a rayas, pero con sombrero. Y volvemos a lo mismo, siempre se vuelve. Pero se vuelve renovado. Es importante irse, solo para volver con la llave que te faltaba para destrabar el candado que no te dejaba acceder al cofre que está debajo de tu almohada. Como Santiago en El Alquimista, esto demuestra que el fin está en el principio y sin embargo uno continúa. Continúa porque es nuestra naturaleza, es la forma de seguir. Moving on, dijo claramente Christian Sheppard. El otro sheppard, el que quería ir a las pirámides because su sueño, sólo por hacerle mucho caso a su sueño-- Sólo por eso? I don't think so. Fue porque el sabía que debía ir a ese lugar. Lo sabía. Son esas certezas las que hay que seguir, son las que nos llevan por un montón de lugares nuevos y novedosos, dije nuevos ya? en los que, casi sin querer, terminás aprendiendo, encontrando las piezas de tu rompecabezas inconcluso, y muchas veces también las piezas de rompecabezas futuros, más grandes.

Así me va llevando, río abajo, una corriente suave que me hace apreciar el paisaje. Mi balsa se deja llevar porque sabe a donde quiero ir. ¿Para qué remar contra la corriente si hay otros ríos? Está bien, es cierto que algunos, como este, están como "escondidos", me refiero a que hay que explorar el lugar para poder encontrarlo. El río sigue su curso, no va a ir a golpearte la puerta. Toc toc, soy el río, querés salir a jugar? No puedo, mi mamá no me deja. Pero ya tenés edad como para salir a jugar por tus propios medios..ya me sale la mundanidad de adentro. Kakumei! Kakumei! Los samurais de tu cabeza están dormidos, ya sé que es Japón, solo falta que vos lo sepas. Hacer como el pastor Santiago y sus pirámides, volver al principio renovado. Yo sé que vos querés, pero esa figura la ves enorme. Kakumei! Tal vez son sus miedos sobreprotectores, karmas no curados. Cuánta importancia tiene perdonar y perdonarse, saldar las deudas! Ahora a mí me toca pagar las consecuencias de un dolor de alguien a quien no conozco. Una muestra más, como si hiciera falta, de que todos somos uno. Una red, interrelacionados entre sí. Pero seguís atrapada en esa telaraña, espero puedas verlo. Yo ya no sé que más hacer, me costó darme cuenta cual era mi sentimiento predominante. Impotencia. Me recuerda a esos versos escritos por el Pity Fernández, oh oscura coincidencia: sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé. Y vaya si la peleé, me puse los guantes y a defenderse contra lo que venga. Sé que el Madison Square Garden está por venir, eso me tranquiliza un poco, y sé que terminaré ganando. Pero en este momento sólo quiero irme, hecho que en 32 hs se concretará.

El porcentaje de precipitación bajó, se esperan nieblas para los próximos días, menos mal que tengo faros antiniebla. Una carretera de aquí a Japón con altibajos. Kwan Yin en mi bolso, boddhisattva que me entiende, como el chocolate con maní que me morfé.

Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los muertos adentro de sus cajones!

Se busca inspiración. Esa amiga inseparable que caminaba todos los días conmigo, que me preparaba chocolatadas y cafés macciatos, esa vaca con patines con un globo de helio en una pata y un helado de vainilla en la otra, esa que reía con sus dientes alocados en los cuales podía reflejarme hasta el infinito y tipo nah. Esa, si esa que me permitía pasarle un plumero por la nariz para hacerla estornudar sonrisas verdes, llenas de amaneceres, tardes y noches, y tardes, y amaneceres..y lo que sea que signifique eso. Esa que me hacía escribir en un sinsentido lógico, esa flasheada de la re mil fruta madre pero que dentro de su universo tenía todo el sentido del mundo, que sabemos es hacia allá. No boluwasudo, para el otro lado. Si, como decía, para allá. Y me hacía correr, oh si, me sentía como un ciclista tratando de alcanzar el Williams de Ralph Schumacher, o un payaso persiguiendo al perro que le afanó su pintoresca napia roja. Así corría, pero sin transpirar, colina abajo bajando a mil por el camino del deshielo, sin luces y sin frenos, a mi lado el precipicio, a mi lado el precipicio, a mi lado.....el precipeeeeeeeeeeeeeeeeeeció! - ó! - ó! - ó!

Splat.Una lámina de carne, como esas gigantografías utilizadas en publicidad. O en el chavo del ocho cuando el Señor Barriga aplastaba a Rondamón. Pobre tipo, siempre la ligaba, pero qué se iba a imaginar que ahora gozaría de tanta popularidad! Postmortem, remeras con su cara y todo el merchandising. Parece que muerto uno factura más, lástima que uno esté muerto y no pueda ver ni un morlaco de todo eso. Tal vez los hijos, sí, los hijos y la esposa. Mmm suena sospechoso... como que podrían haber hecho que tuviera un accidente... e.e Guarda Sherlock Holmes, soy mejor que vocé, esto no lleva a ningún lado, estamos evaluando todas las hipótesis, y yo aquí, con un hambre, que creo que me voy a desmayar. No podría usted regalarme una? Ya sé, se te llenó el guanero de preguntas, pero es que el mundo gira muy rápido, y si no estás atento, o atenta, juiste como gilda. Kaput. Un día estamos, al otro no estamos, y..tan bueno que era... ahora está en un lugar mejor, oh si! puedo imaginar un cajón con todas las comodidades: aire acondicionado, TV por cable, internet wi-fi y por supuesto que sea bien acolchonadito. Así cualquiera se muere, viejo! Es mucho más cómodo, imaginate no tener que preocuparte por nada, tener todo el día para dormir, salir a la noche a jugar con los demás muertos a asustar viejas por el cementerio, volver de vez en cuando como zombie para encontrarte con celebridades como Christofer Walken o Timmy O'Tool. Será este el final de Shakespeare Zombie? Todo culpa de Barney Gómez, o de Homero y su Ítaca.

Podés volver del inframundo pero sabés que vas a volver pronto, masticando flores o en la voz de Dolores O'Riordan, pero pensalo bien: un no muerto no tiene privilegios, el SUZTO (Sindicato Único de Zombis Teniendo Orgasmos) es lo más pedorro en cuanto a sindicatos, sólo imaginate un pedo de zombie como para que te des una idea. Agggrio, oh por mil carlos saúles! Por eso, previendo todo esto, para qué morirse? Si hay tantas cosas lindas para ver en vida, o envido -Envido es poco! -Ah si? Así que te atrevés a revivirme el envido? (6) -Y el truco también! -Mmm este está hasta las manos, mejor me voy a tomar una cerveza Tab y listo, me fumo unos Laramies y me voy a ver a los Isótopos de Albuquerque. Qué? Nah, nada que ver, yo jamás en mi vida vi a Los Thompson, ni nunca jamás fui fanático de nada, neverland! Menos de alguna serie de televisión, como esa de la isla redentora en la que se estrellan los volantes del Oceanic 815, y luego Ethan se infiltra orden de Ben que es el mejor malo de la historia con sus ojos saltones y cara de yonofuí, esa que se le cae cuando Keamy asesina a la linda de Alexandra en sus propias narices, hecho que hace que por remordimiento de conciencia caiga en las telarañas de la manipulación tejidas por el humo negro para que venza a su némesis y todo se encamine al mejor final que pudo tener la mejor serie-obra que la historia tuvo, tiene y tendrá por los siglos de los siglos a perpetuidad de todo el universo amén.
Aguante el gordo Liberosky.

¿Y dónde está el piloto?

El murmullo de las olas me despierta. Una tras otra, van rompiendo contra el casco, que se va llenando cada vez más de sal.

Se hace de noche y salgo a ver el panorama. Oscuridad. Llegan a divisarse algunas estrellas en la espesidad de las nubes. Camino por la... la... la puta madre, no me acuerdo como se llama. Ah si! la cubierta principal, con destino a popa. Las estelas que se forman me abstraen del mundo real, hipnotizándome.

¿Cuántas horas estuve? Sirio ya me ve desde el otro lado, recordándome sus recuerdos. El cielo se ha despejado, se ha desgarabintantingulizado. ¿Quién lo desengarabintantingulizará? Yo lo haría, pero etcétera.

De pronto, una luz se enciende en el puente del barco. Gritos, ruidos de madera, olor a hierro. No hay que ser Einstein para darse cuenta que algo no andaba bien. Un naipe viene y me dice: -Están discutiendo. Rápidamente subo las escalerillas cuyos peldaños a medida de los pigmeos me hacen respetar un inexistente cartel de Máxima 50 cm/h y llego al puente de mando. Efectivamente, allí estaban discutiendo el cerebro con el corazón. Hablaban en lenguas extrañas, más que lenguas eran orejas. Un silbido agudo los vuelve a la realidad.

El timonel del barco, Juan Carlos Cerebro, venía siguiendo el rumbo 3-0-5, necesario para salir de la isla, pero el mal de Minkowski lo estaba afectando seriamente. Veía cosas que no estaban allí, oía cosas de otros mundos, olía recuerdos de cientos de años atrás. Y explotó. Los cacho de sesos esparcidos por toda la timonera; el visor del girocompás manchado con el líquido cerebral que no dejaba ver el rumbo. El escabroso mar que no dejaba de azotar este barco sin chofer, como un corcho en una bañadera azul.

Fundido a blanco. Una lapicera contra un papel, un papel inmerso en un cuaderno, un cuaderno sobre un morral, el morral sobre mis piernas apoyadas sobre un banco de la plaza Mitre de San Fernando. Tilt up subjetiva y el Bingo King que me mira. Fade out.

El ruido blanco que nos aturde a todos. Las manos sobre nuestros oídos, tapándolos para que el sonido no penetre en el barco. Calma. El timón que no para de dar vueltas, como un reloj en la vida de una mariposa. Ildefonso Corazón no duda. Como Capitán del barco decide hacerse cargo del timón y llevar adelante la embarcación, que busca un nuevo rumbo, junto a Pumba.

Virreinato del Río de la Pata

Un eje en mi cabeza la hacía girar 180º hacia la izquierda. Mi mirada clavada en las aspas del ventilador, quien también me mira, y entrecierra los ojos. Puedo adivinar sus intenciones, pero ya es demasiado tarde. "Quién golpea primero, golpea dos veces", dice este sabio refrán que avala la supremacía de este electrodoméstico que, como en un duelo del lejano oeste, desenfundó primero.

Es inevitable. El hipnótico giro ya hace efecto en mi cabeza que inició la rotación, y acelera lentamente. Como las estrellitas de Navidad, las chispas (powered by mis ojos) comienzan a esparcirse mientras se suma a la fiesta el DJ Detector de humo, musicalizando el evento. Esas chispas ya son llamas, crecen rápido los chicos. El llanto se escucha a 2 km a la redonda: el Pandemonium ha nacido. La madera, hermoso elemento, ve como se consuman sus restos, piensa "al menos aromatizaré el lugar". Efectivamente el dulce olor a madera va llenando la habitación cual pinito al autito.

Mi cabeza que sigue imitando al ventilador, ya con autonomía propia. Mi cuerpo, al no recibir sus órdenes, sienten en carne propia la libertad. "¡Se acabó la tiranía!" exclamaban las rodillas. "¡Muerte a la cabeza!" gritaban los talones. "¡Viva el Che!" cantaban mis dedos no diestros. Al parecer todos se sentían oprimidos...¿Por qué no se rebelaron antes? -"Es que no era el momento, che!" me grita una oreja, enojada. Bueno, bueno, calmate, además vos que hacés acá si sos parte de la cabeza? -Pasa que huí en una balsa. En eso, por fin la cabeza se salió de su eje y rodó escaleras abajo. El cuello, al asimilar la situación, dijo "¡Calmaos! Os diré lo que tenéis que hacer. Es imperioso salir de este cuarto en llamas, por tanto vosotros debéis seguirme, vale tío?" Como era de esperar, la escala jerárquica ubicaba al virrey cuello al mando en situaciones de desastre. Pero las piernas dudaron: convocaron a una rápida reunión. "Mepa que este gallego es peor que la saviola. Sigamos el ejemplo balcánico y hagamos la nuestra".

Y así fue. Las piernas, astutas, sabían de su importancia para la huída, por lo que dijeron "Síganme! No los voy a defraudar". El plan era casi perfecto, pero la invocación a Voldemort echó por la borda todos sus planes neoliberales. Pronto los brazos decidieron romper el vidrio y tirarse por la ventana, el tórax cargó su chi y salió volando hasta la estratósfera, la panza fue hacia la heladera, y tomó un pedazo de pan. Si, me gusta fresco. Las orejas seguían remando en un mar de corcheas locas de atar, buscando su lugar en Felicidonia. El canguro que prendió la tele para ver el partido del Milan, mientras puteaba a Jack Sheppard.

Una tras otra las llamas fueron formándose en fila listas para atacar. El hígado que temblaba, un corte y explota todo. De pronto ¡PLASH! la chica del bikini azul irrumpió en la sala. "Acá vive Belcebú?" indagó, confundida. -"Si, ahí está" indicó como pudo la ceja derecha. Todas las miradas señalaban al ventilador, el inventor de la pólvora. El tipo que tiró la piedra y escondió la mano, la mano que mece la cuna. La cuna de las heridas, que sangran savia. Mi savia. Como una acacia, mi saber todo. Mis ojos eran hojas, que hacían headbanging fusionándose con mi cabeza. Un árbol metalero, haciendo el ventilador vikingo. Un Ozzy cantando Mr. Crowley, la rasgosa voz que hacía llorar al sauce. Y el fuego, ancestral enemigo. Dicen que la buena madera se muere cuando quema, pero qué mal morir en vísperas de la asunción del nuevo rey. Las raíces ya vienen preparando las festividades, el desunido cuerpo que mira desde afuera. "Somos un cuerpo tercermundista" reflexiona un nudillo. El árbol lentamente comienza a iluminarse, para envidia de los artificiales pinos navideños. La savia vital que ya sube por las ramas.

Se abren los ojos, súbitamente.
El árbol brilla, resplandece.

Buddha se ha levantado.

La verdadera historia de Chespirito

Un empujón y entraste al mundo, a ese que no te invitaron, pero sin embargo allí estás, con la tormenta a tus espaldas y la lluvia de sapos que te espera. Un anfibio solitario se estrella contra el pavimento para teñir de verde las calles de la ciudad, poniéndose a tono con San Patricio. -Hey, no estás vestido de verde!! Las pupilas crecieron un 200 % mientras tus pies ya se ponen en movimiento hacia la avenida. Tu rostro todavía no acompaña a tu cuerpo, estirándose como en una vieja caricatura que viste en tu niñez. La turba de irlandeses que te persiguen como hooligans luego de perder un partido a causa del referí. -Referí, referí, de la cancha no salí'- le cantaban estos apasionados hinchas con sed de venganza, y al no encontrarlo a la salida tuvieron que calmar esa sed con alguien.

Por desgracia para ti, la cerveza negra no fue suficiente y, armados con tablas con un clavo algunos y antorchas encendidas los otros, perseguíante por las colinas de Edimburgo, mientras vos gritabas Sálvame Jebuuuuuuuus!!!! En eso, un robot enorme emergió de la mismísima nada sacando chispas por los ojos, unos penetrantes ojos rojos que si te quedabas mirando mucho tiempo te cegaban. Tarde. Mr Magoo es un lince al lado tuyo. Los irlandeses, al ver tan enorme robot desplegarse, hicieron una reunión improvisada, abrazándose todos en círculo. "Ok guys, this is the plan: RUN!!!!" (Traducción al argentino: Che boludo escuchá. No, boludo esto es en serio..Callate un poco querés?? Bueno pibe este es el plan: ven esa torre que está allá? Bueno, ahí regalan tazos, podemos completar la colección!! Pero es por orden de llegada así que corran!!!).

Power Rangers 1 - Hooligans irlandeses 0.

Mientras el robot se desarmaba para transformarse en Tiranosaurus Rex, Pterodáctilo, Tigre dientes de sable y los otros dos, vos les agradecías el haber espantado a tus perseguidores, pero por otro lado tu ceguera era su culpa. "Hablá con el jefe" dijeron los Power Rangers, mientras te llevaban a la parada del 60 para que vayas a la guarida secreta de Zordon. Al llegar allí, R2D2 y número 5 te dan la bienvenida con mates y tortafritas. Te dicen que esperes, que el jefe está en una reunión con la Mujer Maravilla, pero que en 5 minutos termina. 2 minutos después, ambos completamente despeinados salen. Te estrecha la mano, la cual mirás despreciativamente. Luego volvés a mirarlo y le decís: "Mi ceguera! Desapareció!!"

-Así es Obi Wan- respondió Zordon. "Pero yo no soy--"
-Calla Obinho- repone -Yo sé quién eres-.
-Hay algo que no entiendo...- Comenzás a decirle pero te interr -YA LO SÉ, tienes muchas preguntas, pero todas las respuestas se hallan en la palabra Bazzinga. Supongo que te preguntarás cómo llegaron mis empleados hasta ti, y se debe a mi informante anónimo...
-Jebús??
-Exactamente, es mi agente encubierto, y a la vez mi jefe- responde con cierta tristeza en sus ojos
-Creí que no tenías jefe- Le decís, tratando de animarlo
-Todos respondemos a alguien, pero al menos F-Locke y Jacob no se meten- te dice mientras te guiña un ojo
-Bueno, y ya que estamos digo, me conseguirías un puesto como Power Ranger?- Le decís, aprovechando la situación.

(Pensamiento de Zordon)
"Podría demandarnos por daños y perjuicios causados por la ceguera, aunque ya está curado...por otro lado le salvamos la vida, y soy muy rico como para andar preocupándome por esto... Por qué es tan dura la vida del jefe? Qué haría Mickey en mi lugar? Soy muy débil, no puedo contra esos ojos de cachorro mojado"

-Ok, pero con sueldo recortado- Contesta al fin Zordon
-Sí, si, lo que digas. Y de que color voy a ser?- Indagas en tu afán inconsciente de agotar la paciencia de tu interlocutor
-Ahora R2D2 te dará un traje. Adiós, me voy a dormir- Resuelve entre bostezos el Jefe.

El robot mayordomo te lleva a los vestidores. Saca un traje color transparente con una imagen de Winnie Poo en su parte trasera. -Esto estará bien para empezar- te dice con su robótica voz. Tu ceja izquierda se eleva mientras tu boca se deforma como si un agujero negro estuviese succionándolo. "Pero seré el hazmereir de toda la ciudad!" -Sin peros- dice R2D2 -Mejores son los olmos- remata.

Al otro día te informan de la misión kamikaze que deben enfrentar. Un grupo de ingleses quiere llevar a Godzilla a su nido en Old Trafford, estadio del Manchester United. Hasta aquí no hay problema, la cosa se complica cuando te dicen que ustedes tienen que robar los huevos con los críos antes del anochecer, y para eso necesitan de la ayuda de los Hooligans irlandeses. Luego del mal encuentro de ayer, como cumplir con semejante empresa? Lo único que queda es buscar refuerzos. "Oh, y ahora quién podrá defenderme?" -YO! "El chapulín Colorado" -Nocon taban conmias tuuucia- dice el superhéroe. Con su visión de rayos láser podrá vencerlos..momento, esa no es su habilidad...entonces? Qué hace? Lava la ropa, porque Ace es blancura en la que podés confiar.

Charlie era marrón

Somos antimateria. ¿¿Somos antimateria?? Ya empezamos mal... Hola, soy Troy McClure. Tal vez me recuerden por notas como "Charlie y la fábrica de alfajores" y "Charlie era el bajista de DriveShaft" Como no podía ser de otra manera, aquí me encuentro hablando otra vez de mi amada serie Lost, esta vez de forma temprana haciendo mención de esta gran obra de la humanidad, de aquí en más LA OBRA. ¿Por qué dije que somos antimateria? Porque, en cierta forma, lo somos, pero recordemos que en realidad la lucha ancestral la ganó la materia, aprobando con 9. Mientras se desataba la batalla, ante la atenta mirada de Saurón, ambos bandos iban liquidándose como aquel todo por dos pesos de Plaza Once. O Miserere, si querés darle más prestigio (o que suene menos feo). Lo cierto es que la gran mayoría no sobrevivió a tal pleito, y los restos de materia que quedaron son los que formaron tooodo lo que conocemos (y lo que no, al menos ustedes). Es así. Su némesis se vió obligado a abandonar para siempre los confines del espacio, aunque esto no es del todo cierto, porque ellos formaron ghettos, y todavía se los puede ver con sus ropas anchas y su pegajoso hip-hop.

Pero entonces, ¿Por qué somos de materia? Tranquilamente podríamos estar compuestos de antimateria y nosotros muy panchos sin siquiera darnos cuenta. Tal vez yo estoy escribiendo antiletras en un antiteclado para que vos estes leyendo en este momento de la anticomputadora. Antileyendo. Tal vez estés en vela como yo y te agarró hambre y sólo conseguiste rescatar algunas frutas de la heladera asaltada por tus hermanos/padres/pareja/perro/vecino/lo que sea. ¡Y encima se llevaron las buenas! Estás entre una manzana rancia y unas uvas, pero como no querés ser víctima de una infección alimenticia te inclinás por los frutos de la parra, que si la batalla hubiese sido diferente sería una antiparra. ¿Y te imaginás un fruto salido de las entrañas de una antiparra? Probablemente sea un monóculo, palabra chistosa si las hay, y que da pie a todo tipo de chistes del tipo easy-peasy que no voy a reproducir. Y menos por ahí. Sería una fruta muy aristocrática, guardando semejanzas con las frutas de los manjares que aguardaban en los festines (¿o fiestines?) de la antígua Grecia. Oh la bella Atenas, ciudad del culto y la sapiencia, cultivada en los gimnasios que no eran exactamente lo que son hoy. Allí se ejercitaban cerebros, para competir en los Juegos Olímpicos mentales. La carrera de 100 mts de mente, tiro con arcoseno y flecha, disco (de Pink Floyd), lanzamiento de martillo Hammer...Ok, este último no, no era muy avispado que digamos ¿no? (NOTA: si naciste del año 90 en adelante, probablemente no habrás entendido el chiste) (Sigo afuera) Pero no te preocupes, ya saldré con algo que los de décadas previas no entiendan, teneme paciencia porque si me pongo a pensar en eso ahora me voy a ir por las ramas y podría desviarme del objetivo central de este texto. Por cierto, cual es ese objetivo?
-Creí que vos lo sabías...
-¡No! ¡yo que sé! Yo sólo escribo.
-Ok, sin objetivo no hay postre.
-¿Pero de qué estás hablando? ¿Que postre?
-El post-recuperatorio después de la paliza que te voy a dar si seguís con este jueguito...y además, ¿Quienes son todos estos?
-¿Quienes?
-Los que están ahí, mirando, esos que se hacen los zonzos, leyendo lo que no les incumbe, con su alma de Doña Rosa aflorando por todos los poros de su piel.
-¿De qué estás hablando? Ahí no hay nadie...
-Si, ¡no los encubras! Ellos están observándonos, atentos a lo que decimos, ¿pero sabes una cosa? Voy a codificar, sí, eso voy a hacer ↨▲@·"#|¬&'+_ç/º-♠
-¡Pará pará pará! ¡Así no entiendo nada!
- -.-' Ok, seguiré hablando en inglés.
-¿¿En inglés?? ¡Pero si es castellano!
-No viste que en las peliculas subtituladas te dicen "español" en vez de "inglés" cuando dicen, por ejemplo, "no hablo español" y en realidad dijeron "no hablo inglés"
-¡Pero entonces es al revés!
-Whatever, para mí es inglés. Whatever --> English. ¡Bazzinga!

Bazzinga. Esa es la palabra mágica que terminó con el diálogo, reemplazando a la trillada Abracadabra. Fue un texto de batallas, el mundo está lleno de Jacobs y falsos Lockes, de Batmanes y Guasones, de V's y Parlamentos británicos, pero también sé que todo en cierta forma es una ilusión, necesaria si, pero ilusión al fin. No me malinterprete, querido lector, no me refiero a todo en sentido amplio, sino tomando todo como el universo de variables presentadas en este párrafo. Ok, la aclaración es aún más confusa que la aseveración primera, es como derivar funciones que ya se ha terminado de derivar, comienzan a crecer de una manera exponencial hasta llegar a un punto en el que es tan grande que su sombra provocaría un eclipse del tamaño de Antares. ¿¿Lo que?? Sí, lo que dije, es un gato de los simpsons, o la publicidad de "Ah, sos telemarketer". Pero si después de explotar te sentís como el Bozón de Higgs, aparece frente a tus ojos la bifurcación, sabelo. ¿En cual de los dos sentidos ir? Derecha, izquierda, izquierda, derecha, los gemelos que te contestan una sola pregunta y uno siempre dice la verdad y el otro siempre miente, y en el medio, en el medio la nada absoluta. Dije la nada, ¿Por qué te imaginás algo blanco? Se supone que también hay ausencia de luz, por lo tanto tendría más sentido que sea negra como el azabache. Nunca vi un azabache, ¿tan negro será? ¿Y qué es un azabache, by the way? Me suena a algo mapuche, como boleadoras, no sé porque. Probablemente no tenga nada que ver, pero me imagino a Patoruzú corriendo por la Patagonia cazando un avestruz. Si, ya sé, no es muy realista mi imagen, pero no te voy a andar mintiendo. Es la más pura verdad salida y recién horneada por mi inconsciente, que no se calla ni por un segundo. "¡Por qué no te caias!" Diría el Sr Don Rey. Hasta en remeras salió. En playeras. Las arenas blancas de un antiguo volcán que ha dejado de rugir, en su poética forma de desparramar sus visceras al mundo. Inevitable no pensar en Jack el destripador, y por decantación en la violencia con la cual se puede matar (no estoy diciendo que se pueda, subrayado esto) por la cual fueron famosos los vikingos. Si comparamos con otros contemporáneos suyos, los nórdicos eran niños con paletas de colores. Uno de los tantos mitos que va perdiendo fuerza, aunque claro, yo no recuerdo esa época, mi memoria no es uno de mis fuertes. Pero el Valhalla sí lo era, y el mejor de todos. Allí Odin preparaba a los soldados vikingos de elite para el Ragnarok, la guerra final, que ya estaba escrita. Maktub, como dicen en Marruecos. Oh, no tendría que haber hecho eso, el cambio de clima puede hacernos mal, y más teniendo en cuenta la amplitud térmica. Ya me dieron ganas de tomar unos mates, todo se relaciona en esta vida y en este cuento, que es como la vida. Cuando pensaste que no ibas a aprender nada nuevo hoy, ¡Sácate las babuchas! Aprendiste sobre física, matemática, astronomía, LA OBRA (Lost, véase más arriba), historia, deporte, idiomas y vikingos. ¡Tomá mate! Y de paso me acompañas.

Culo Rojo y los 5 teletubbies

Mejor conocidos como el escuadrón del miedo, este singular equipo deambula libremente por los terrenos de Ciudad Gótica, han logrado desterrar al Guasón y están haciendo lo mismo con el Pingüino y Gatúbela, es por esta razón que Batman los ve como una amenaza, ya que le están quitando todo el laburo. Y la cosa está jodida en esa ciudad, no hay espacio para más de un superhéroe, y aunque lo hubiera, el murcielagoman no permitiría compartir el crédito. ¿Imaginate que en unos años en vez de recordar los cómics de Batman todos adoren a "Culo Rojo y los 5 teletubbies"? Si, sé que estás pensando: "Puedo adorar a Culo Rojo, pero...¿quién es el quinto teletubbie?" Y yo te digo que ya lo sabés, por lo tanto no ahondaré en el tema. Es mejor hablar de Red-Ass, el nuevo personaje que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión. Estas dos palabras no deberían ser utilizadas en una misma oración, pero así se dieron las cosas, ya a estas alturas deberías saber que no existe el freno lapiceral, si está escrito no hay vuelta atrás, y si hubiera sólo conseguirías generar las condiciones iniciales para la escritura de esa oración, comandada por nuestro superhéroe que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión, de todos los gustos, olfatos, oídos, tactos y vistas. Esto no es fácil, que los 5 sentidos primarios se pongan de acuerdo, fundiéndose en un solo y peculiar personaje que si estuviéramos en 2050 diríamos legendario. Legendario porque trascendió las fronteras de su ciudad natal para arribar a tierras pobladas por otros superhéroes, todos eclipsados por este personaje que arrasa en las ferias de cómic, despertando admiradores de todas partes del mundo, de todo sexo y religión, de todos los gustos, olfatos, oídos, tactos y vistas, de todos colores y formas, como ese cartel en la entrada que dice "Culo Rojo, la leyenda".

Ya está en nuestros corazones, y con él los demás integrantes del escuadrón del miedo, los asexuados teletubbies, que viven en un castillo de naipes mientras bailan al compás de Los Ramones, powered by DJ Vaca. Y no hablo de ciones ni de yendo gente al baile de J. Hernández. Y no hablo de la estación de subte de la línea D. Y no hablo de la cuarta letra del abecedario que, celoso, no admite nuevos integrantes en su club privado. Muchas horas fueron utilizadas sin conseguir un nuevo sonido y símbolo coherente para el abecedario, allá por Santa Rosa con mis cuerdos primos que aprovecho a saludar: ¡¡Holaaaaaaa!! ¡¡Olaaaaaaaa!! ¡¡¡SPLASH!!! Bañados en salmuera. Son los riesgos de la playa (y no hablo de nah mentira), pero el problema sería si tuvieras, por ejemplo, el disfraz de Po, ya que de por sí con 50º Celsius en el interior, más el sol playero, no hay homenaje que aguante. Es por eso, y para tener un recambio (y porque suplicó y suplicó y suplicó) que se juntaron los 4 amigos coloridos en su reunión anual bajo el niño sol, para deliberar y llegar a la conclusión de que no actuarían como su némesis, el abecedario. De esa manera, y por unanimidad, finalmente liberaron el humo negro alias F-Locke, para anunciar por los altoparlantes "Habemus teletubbie" dejando divisar a aquel rezagado y ávido de atención que alguna vez supo ser el héroe de Ciudad Gótica.

Licuadora de gigantes

Un bajo recortado con esa guitarra que logra sacar toda la expresión de su ser, transmitiendo con sus notas el momento capturado en ese instante de lucidez en el que el músico logra ver con claridad la esencia de las cosas. Una batería con cuerpo, que reserva sus platillos para una ocasión especial, el teclado que se adentra en el misterio del bosque, reproduciendo los sonidos que escucha de los seres que en ella habitan. La voz que expresa con todas sus entrañas los caminos que conducen al inconsciente que lo vio nacer, que trae las letras simbólicas que nos identifican hasta en los momentos más críticos, y esa guitarra que nuevamente baila con la voz, es una danza perfecta, y la letra, poderosa, tan llena de verdad, realmente lo entendió. Realmente lo entendió! Y nos lo traen en envase familiar, con un grupo de armoniosos acordes y notas que siguen el paso marcado de ese bajo, ese bajo con presencia, él es el guía.

Tener los ingredientes, los mejores ingredientes, tal vez puedan conseguirse, pero sólo algunos cocineros logran la combinación y proporción perfecta. Está bien de sal? Yo creo que si, el exceso de sal puede provocar alta presión, y a su vez eso lograría la sensación de una cabeza/calabaza que con su peso me llevaría irremediablemente al piso. Si todos comiésemos de esa comida, seríamos cabezones, pero si te vas en globo podrías ser un pasajero en extinción. Es que hay una veta allí, ellos lo entendieron, pero aún asi hablaba de otra cosa, alguna confusión abstracta del nuevo libro, como un alter ego jugando al sacred. Pero todos sabemos que el precursor era el Diablo, aunque particularmente nunca me agradó. Si la vida fuese un juego de rol, sería muy divertido. Es que en realidad no hay tanta diferencia, si fuiste un gamer me entenderás, pero si no lo sos te comento: Los juegos de rol son cosas muy interesantes, si tenés los ojos abiertos podés tomar una gran enseñanza, así como en cada una de las actividades que existen por los siglos de los siglos amén. La economía, por ejemplo. Oh si, yo aprendí economía gracias al Lineage, acaso mi calvo profesor lograba transmitir su conocimiento? Pues evidentemente no, pero lo importante aqui es que si sabes administrar bien tu PJ (léase peronaje), conocés la teoría, es más, hiciste una prueba virtual. Te imaginás un parcial virtual? Bueno chicos, ahora pónganse los lentes de realidad virtual que les tomo el parcial. Esto es irreal! Desde cuando los profesores dicen bueno chicos, blablabla, que les tomo el parcial? Ni que fuera la escuela primaria che! Grandes recuerdos de la primaria, una muy buena etapa, buenos amigos, buenos momentos, pero esto es un mejoramiento contínuo, la oruga se convierte en mariposa, aunque el capullo pareciera una dificultad imposible de vencer es lo que nos da la fortaleza para sobrevivir como papillón. Era como Afrodita, sólo que sin las rosas. Y el del arpa? Menos mal que el Ave Fénix siempre resucita de las cenizas, y que siempre está cuando tiene que estar. Ash to ash, dust to dust. Fade to black. La mejor intro, o al menos en el top 5. Es que el sentimiento lo es todo, quién diría que mi video favorito es Nothing else matters? Si hiciera esa pregunta, probablemente no lo adivinen. De hecho es buena idea, un pequeño experimento...ya está, la pregunta está en el aire y develaré la respuesta el día que publique esta nota. Cualquiera que me conoce sabe que me gustan mucho los videos, hay muchos muy buenos, recursos imposibles, fotografía impecable, utilización de colores, podría seguir, pero Nothing else matters logra captar la esencia de la música, y eso, eso es algo muy difícil de lograr. La esencia de la música. La pasión y el amor que vivieron en ese momento, al realizar el video. Es tan armónico, tan natural. Y de pronto, el silencio.

Uno se sorprende, dice "A donde se fueron?" Pero están, solo aguardan para ver tu reacción, y cual es tu reacción? Seguir escribiendo, ésa debe ser tu reacción! La isla te pone a prueba, y si pensás que ya a estas horas mezclo todo como en una licuadora gigante que tiene todo el reino vegetal, animal y mineral inside, te diría que jamás habías tenido tanta razón. Imaginate una Moulinex (guarda, este sabe de cocina) del tamaño de tu casa en el que decis: mmm un poco de esto, un poco de aquello, una pizca de insanidad, una cucharadita de sintaxis, medio cerebro de Platón, 200 gramos de mayonesa (si, de mayonesa), una hojita de ingravidez y una canción a gusto. Potencia máxima y al horno. Lo vas regulando, como un pollo al spiedo, y una vez que ya esté dorado (léase del color del oro, léase Au) lo sacás para bañarlo en crema batida por tus pensamientos pasajeros que no pagan peaje. Ellos también necesitan un baño, especialmente si vas en la ruta, en donde no hay baños, o hay miles, depende cada cual. Toilette de campo, como le dicen. Eso me recuerda al Dakar, con sus invencibles Volkswagen "Toilette". Suena como a que apestan no? Pero las apariencias engañan. Y los prejuicios también. Recuerdo a un amigo que decía, hace algunos años: "Del Potro, me suena a blandito" Y miralo ahora, campeón del US Open y Número 5 del mundo. El tenis le gana al fútbol en tiempos de crisis, pero francamente no quiero hablar de deporte, no quiero herir mis sentimientos. -Che viste el partido? NOOO, que parte no entendiste de la frase No-quiero-hablar-de-deporte?!?! Entonces hablemos de baseball.

El baseball es un deporte colectivo muy parecido al softball, con la diferencia que este último se juega en taxi. Los jugadores batean, gritan TAXI! y dicen: "Siga a ese softballista" a lo que el taxista responde: "No hay problema!". Mientras la bola se eleva por los aires, el jugador le indica la ruta de bases a Alf, ya que deben tocar las almohadillas colocadas en las esquinas para tal fin. Y hablando de fin, este sería un buen momento para cerrar la nota, no te parece? Pero no, yo no lo haré, sólo para mortificarte un rato más, esto es muy divertido para mi, y sé que tu curiosidad va a hacer que quieras llegar al final de la historia, que es ya.








Ja! Caíste! Puedo extenderla tanto como yo quiera, y vos no tenés forma de impedirmelo. Que se siente? Impotencia? Para eso ya hay un remedio...pero sin chivo por favor, que para eso tenemos las axilas del 60 que emanan chorros de líquido vital cual publicidad de Axe seco. A quién se le ocurre ponerle nombre de hacha a un desodorante? Será que querían cortar con el mal olor? Onda cortá con tanta dulzura, de Paso de los Toros. Hey! Hey! Si vos. Sprite tiene algo que decirte: No se pueden nombrar marcas por acá. Menos mal que no íbamos a mandar chivos...es que era expiatorio, el héroe de la historia. Para ser héroe hay que morir joven, está en el Decálogo del Héroe. Esto no se hace, no podés repetir tres veces una palabra en dos oraciones. Señor, queda baneado de este sevidor. Peroperopero -NADA! Baneado, y rifado también. Así que aquí es al mejor postor. 4 a la derecha, escuché 8? Alguien dijo 8? 4 a la una....4 a las dos....Quién da más?