¿Y dónde está el piloto?

El murmullo de las olas me despierta. Una tras otra, van rompiendo contra el casco, que se va llenando cada vez más de sal.

Se hace de noche y salgo a ver el panorama. Oscuridad. Llegan a divisarse algunas estrellas en la espesidad de las nubes. Camino por la... la... la puta madre, no me acuerdo como se llama. Ah si! la cubierta principal, con destino a popa. Las estelas que se forman me abstraen del mundo real, hipnotizándome.

¿Cuántas horas estuve? Sirio ya me ve desde el otro lado, recordándome sus recuerdos. El cielo se ha despejado, se ha desgarabintantingulizado. ¿Quién lo desengarabintantingulizará? Yo lo haría, pero etcétera.

De pronto, una luz se enciende en el puente del barco. Gritos, ruidos de madera, olor a hierro. No hay que ser Einstein para darse cuenta que algo no andaba bien. Un naipe viene y me dice: -Están discutiendo. Rápidamente subo las escalerillas cuyos peldaños a medida de los pigmeos me hacen respetar un inexistente cartel de Máxima 50 cm/h y llego al puente de mando. Efectivamente, allí estaban discutiendo el cerebro con el corazón. Hablaban en lenguas extrañas, más que lenguas eran orejas. Un silbido agudo los vuelve a la realidad.

El timonel del barco, Juan Carlos Cerebro, venía siguiendo el rumbo 3-0-5, necesario para salir de la isla, pero el mal de Minkowski lo estaba afectando seriamente. Veía cosas que no estaban allí, oía cosas de otros mundos, olía recuerdos de cientos de años atrás. Y explotó. Los cacho de sesos esparcidos por toda la timonera; el visor del girocompás manchado con el líquido cerebral que no dejaba ver el rumbo. El escabroso mar que no dejaba de azotar este barco sin chofer, como un corcho en una bañadera azul.

Fundido a blanco. Una lapicera contra un papel, un papel inmerso en un cuaderno, un cuaderno sobre un morral, el morral sobre mis piernas apoyadas sobre un banco de la plaza Mitre de San Fernando. Tilt up subjetiva y el Bingo King que me mira. Fade out.

El ruido blanco que nos aturde a todos. Las manos sobre nuestros oídos, tapándolos para que el sonido no penetre en el barco. Calma. El timón que no para de dar vueltas, como un reloj en la vida de una mariposa. Ildefonso Corazón no duda. Como Capitán del barco decide hacerse cargo del timón y llevar adelante la embarcación, que busca un nuevo rumbo, junto a Pumba.

El cosito del coso

Ejemplo de coso


El subte avanzaba velozmente hacia la nada, hacia esa mismísima nada de la cual todos venimos y a la cual todos vamos en un determinado MOMENTO! es la nada? Ya discutimos esto, y llegamos a la conclusión de que tenés que rascarte el codo derecho con la lengua izquierda mientras te provocás hipo en un reflejo tiquesco obsoleto. Las canalizaciones son así, te llevan como ese subte, pero detrás del túnel hay una estación, que te deja más cerca de destino. Una estación con escaleras, molinetes y un olor a chivo que ni te cuento. Pero los chivos ya afanaron muchas notas.. cómo? No tengo idea, no son un objeto de culto ni mucho menos, pero hay que darles crédito para hacerse de un lugar en mi escritura, algo que sorprende a propios y a extraños (y especialmente a mi).

La cosa es que hay cosas que no tienen nombre. Como las cosas. Qué es una cosa? Ah, qué se yo, es tan genérico que puede ser desde una semilla de manzana podrida hasta una semilla de elefante. Pero no se determina sólo para semillas, también para todo lo que se te ocurra. Tenemos cosas grandes, cosas chicas, cositos, cosos, la cosa esa, el cosiaco, y mi favorito: el cosito del coso. Es hasta simpático, y llega un punto en el que se repite tanto la palabra que pierde total sentido. Especialmente si se trata de algo que no tiene significado preciso, que no es específico. Debo decir que me sorprendió que la RAE le dedique tanto espacio a esta palabra, con cosas impensadas, recomiendo su lectura ?¿?¿? mentiiira, a quién le importa? En internet es dificil leer cosas largas, y sigo mencionando esta palabra que está tan metida en nuestros cerebros, y es tan versátil que la utilizamos para diferentes cosas totalmente diferentes y en diferentes contextos, y sin embargo logramos entenderla en cada una de las ocasiones.

Otra cosa que me enteré gracias a la RAE es que "Coso" no es lo que yo creía... acá está la parte en donde vos esperás que te diga lo que dice.. Minga! --> expresión antigua. Pero qué te pensás, que te lo voy a dejar así de fácil? Que te lo voy a dejar servido en bandeja? Estamos muy acostumbrados a eso con internet, pero si te dijera lo que encontré no quedaría nada para buscar, y siempre te dejo algo para que busques ; - o

Listo. Ya está, acá termina la publicación. Qué esperabas? Algo útil para la vida? Yo no puedo andar solucionándote todos tus problemas, ya somos gente grande, o no, o pero gente al fin. O personas. O cosas vivientes. Esto ya no da para más, te das cuenta? Es que tiene que tener moraleja? Sabés en donde está la moraleja? Está atrás tuyo, pero NO TE DES VUELTA!

Hey! Te dije que no te des vuelta! Por qué hiciste eso? No ves que también sabe leer? Obvio que se iba a mover, escondiéndose de tu mirada. No es que tu mirada diga mucho, que de hecho dice, pero en afrikaan, o en armenio, según el tipo de sangre que tengas. En oriente far away esto no es un dato menor: se prejuzga a la gente según si son tipo B, tipo A, tipo 0 o tipo na'. No es joda. Yo soy un tipo serio --> chascarrillo. Y como tipo serio te digo oooooootro tema. En noticias locales tenemos un yunque cerebral que está haciendo un contrapeso, como un ancla tendiendo a detener el barco..Qué es esto? Es un preludio..algo me dice que ya te entererás..o tal vez ya lo sabés, si venís de arriba a abajo. Pero si está en Facebook, no se pierda el próximo episodio de......STEAL THIS BLOG (sólo en los mejores cines).

Listo. Chau. Corte!

Steal this sea

El frío no me deja pensar. Ese aire frío que ingresa por mis oídos y me congela las ideas. Al menos puedo vender ideas en cubitos, como los caldos. No estaría mal tomarse uno para calentarse el cuerpo, che. Dale, invitate uno. Mientras yo sigo enterrándome en esta arena, el mar que succiona la planta de mi pie, esa enredadera gigante que llamamos raíces. El tiempo pasa y no me voy poniendo viejo, pero mis tobillos son la parte visible más austral de mi cuerpo. Una gaviota se posa en mi cabeza, ya me incorporé al ecosistema costero. Las aguavivas, esas gelatinas marítimas que funcionan como postre para los peces enfermos, juegan alrededor mío, ya con las rodillas limitando la mer.

Una tortuga gigante que me golpea el estómago, le salió el Donatello de adentro. ♫ Llegan las tortugas ninjas, llegan las tortugas ninjas, LLEGAN LAS TORTUGAS NINJAS tontos pavos rangers!! ♪ Espada del augurio, déjame ver más allá de lo evidente ¡Oh! Qué es eso?!?! La caverna de Greyskull, custodiada por el temerario Skeleton. Una lástima lo de su anemia, sino podría haber reinado más años. Eso y Él-Hombre (según la traducción española de España, gallega de Galicia, hipopótamo que hipotálamo). She-ra, She-ra...cuando rasgués los tamangos buscando ese mango que te haga morfar, el tanguito porteño inspirado en este dibujito, así como tantos... Los relojes Casio (piiiip! Sin chivo por favor). Ok, los relojes piiiiip que toman su nombre del primer enemigo de Seiya buscando la armadura Pegaso, ahhh no te acordabas de eso! Viste, siempre hay cosas que escapan a nuestra memoria, como los fruti-gelatín, los Shimmy o los Puaj. Che! Qué pasó con los chivos? Uy, este no me va a dejar hacer la nota... bueno, te decía, te acordás de ese dibujito que transcurría en la playa, que el cielo se confundía con el mar? Si! Ese que a través del mar pasabas al cielo, o bicerveza, digo viceversa. Tanta computación me dio sed, creo que voy a tomar una cerveza TAB

....................................Hey! Qué hago acá? Me caí un piso, menos mal que por el balcón nomás, salí prácticamente ileso, salvo por esa oreja que se me cayó. Es una hoja peligrosa, uno no sabe donde puede terminar. Uno debe sacrificarse por el equipo, nosotros merecimos ganar pero en la cancha somos 11 contra 11, uno deja todo, uno se queda tranquilo. Ahora quedan 18 finales más pero tranquilo. Feliz y tranquilo. Uno. Pasión de multitudes, el uno atrapa hasta a los más desprevenidos. JOIN US -Bueno basta, ya te lo advertí, te saqué tarjeta amarilla, ahora chau! Roja!
-Peropero
-NO! Nada de peros, ni peras, afuera por abuso de chivos y spam
-Uno no puede ni transpirar ni tener espasmos che!
-AFFUEEERRAAA!!!



(Pasos con eco)

Jeje, ahora me apoderé de este texto. Ya el agua le llegó al cuello, y la arena finalmente terminó de enterrarlo. Era cuestión de tomarlo, como ese libro, "Steal this Book". O ese discazo de System of a Down, "Steal this album". Para ser de lados B es muy bueno. Tal vez por eso la B. "B de Bueno" dicen siempre. "D de Dedo" ¿Por qué nunca dicen "D de Dinosaurio"? O "B de Boludo"? O "C de Caravaggio"? No, C de Casa. Qué creatividad! Cuánto ingenio! Éste otro que eché no critica las cosas, pero yo si. IDIOTA. ASSHOLE. Changos, maldición! Puedo correr tranquilamente
........................................................Ahora estoy acá
...............Ahora acá
.......................................UEP!
........En donde estoy?
.......................................................................Acá!

Soy inechable, puedo abusarme del poder, puedo Hey! Qué es ese ruido? Una turba de gente!! Aaaaahhh!! Se unieron! No puede ser! Yo que me esmeré en que se peleen entre ellos, en que se piensen sólo en sí mismos, en bajarles la autoestima hasta la ciudad de los topos, tanto laburo para qué?? Para que ahora piensen por sí mismos, que se ayuden entre ellos y se unan por una causa!! Esto es inaudito, así no puedo ejercer mi totalitarismo...
Noooooooo
...................oooooooo
...................................oooooooo
...................................................oooooooo
...................................................................oooooooo
...................................................................................oooooooo
...................................................................................................SPLASH!!!

El nuevo Titanic.

Patonautas intercangurales

(Pérsonal Pátovick)


Una luna con sombrero. Se ve que estaban baratos porque se lo cambiaba cada canción punk. Las nubes que se corrían y daban lugar a la cara oriental mafiosa hampeña con su expresión de -.-, gigante, recién asomando por el este. Los estratos avanzaban y pac-man se hacía presente, con su carácter jodido y desculado. Claro, todo esto hasta que aparecen los fantasmas dueños de las frutas que lo sacan a patadas al grito de "Game Over". Un soplo de Jebús y ya es Gimnasia, peleando por el descenso. La franja en su panza y el semibrillo que se va tapando con el cúmulus-nimbus, ahogando a nuestro astro en la inmensidad del cielo. No se ve el cuerpo, pero sigue alumbrando, guiando barcos y cachalotes pro-liberación de Willy, quien pensaba "Siguiendo la luna no llegaré lejos".

"Tan lejos como se pueda llegar", completó el pequeño Vicente y su Dr. Doolitesco don. Sería mucha aclaración decir que manejaba su fabuloso auto, por eso ni siquiera lo voy a mencionar. Tampoco voy a ser tan obvio, no? Vos que te pensás? A veces enrosco mucho las cosas, tanto que después lo leo y ni yo me entiendo. Bueno, bueno, está bien, no es tan así, yo me entiendo, pero a veces me cuesta un poco.

Un canguro? Qué tenía que ver eso?! Qué se yo, es como si te dijera que vino Tim y salvó al mundo. Tal vez el mundo está siendo salvado de las siniestras garras del Pato Donald y vos muy pancho, o pancha, o panche, leyendo esta boludez. Más respeto che, no es ninguna boludez! Vos porque no viste el cuartel general, los patos quieren dominar el mundo. SI. Así como lo escuchás (si es que lo estás leyendo en voz alta, o si se lo estás contando a tu otro yo). Acaso no notaste que desde hace unos años venimos adoptando su lengua? De donde te pensás que salió el "cuak"? Son ellos!! Ya de chicos nos enseñan a jugar al pato ñato, inculcando que ellos son quienes mandan. Propaganda política pateal a través de mensajes subliminales. AGUANTEN LOS PATOS. ¿Cuál es nuestro deporte nacional? Click, va cayendo la ficha. Todos nuestros próceres fueron patos. El fundador de la cruz roja se llamaba Patricio. Los Redonditos de Ricota, Callejeros, Las Pastillas del Abuelo, Sosa, el volante de Independiente Rodriguez, Abbondanzieri, todos patos! JOIN THE DUCKNAVY. Ya están entre nosotros, nos hacen partícipes de sus costumbres, ¿A donde vas vos cuando tenés calor? Si, a nadar! Vamos de vacaciones al mar, sin ir más lejos ahora estoy a 100 mts. de la playa, nos observan, lograron salir de nuestras dietas. Es más, nos hicieron eliminar a sus enemigos, los pollos. Y ni hablar de las vacas, cerdos y pescados. Nadie come pato ya. ¿Qué hay pato mar? preguntamos al llegar al bar. Nos estamos saludando como ellos! Seguimos pensando que es una pregunta, simple, inocente. ILUSOS. LOS PATOS SON LINDOS. Creo que no necesitan una guerra, la hicieron muy bien. Se infiltraron. Espero llegar a publicar esto, es importante que se sepa que los patos SON SERES EXTRAORDINARIOS, CHISTOSOS Y DIVERTIDOS, SON MUY BUENOS, SON. LOS HUMANOS, O SEA NOSOTROS, DEBERÍAN APRENDER DE NOSOTROS, DIGO DE LOS PATOS, MARAVILLOSOS SERES.
AVENA QUAKER PARA TODOS.
FIRMA: HUMANO.

Virreinato del Río de la Pata

Un eje en mi cabeza la hacía girar 180º hacia la izquierda. Mi mirada clavada en las aspas del ventilador, quien también me mira, y entrecierra los ojos. Puedo adivinar sus intenciones, pero ya es demasiado tarde. "Quién golpea primero, golpea dos veces", dice este sabio refrán que avala la supremacía de este electrodoméstico que, como en un duelo del lejano oeste, desenfundó primero.

Es inevitable. El hipnótico giro ya hace efecto en mi cabeza que inició la rotación, y acelera lentamente. Como las estrellitas de Navidad, las chispas (powered by mis ojos) comienzan a esparcirse mientras se suma a la fiesta el DJ Detector de humo, musicalizando el evento. Esas chispas ya son llamas, crecen rápido los chicos. El llanto se escucha a 2 km a la redonda: el Pandemonium ha nacido. La madera, hermoso elemento, ve como se consuman sus restos, piensa "al menos aromatizaré el lugar". Efectivamente el dulce olor a madera va llenando la habitación cual pinito al autito.

Mi cabeza que sigue imitando al ventilador, ya con autonomía propia. Mi cuerpo, al no recibir sus órdenes, sienten en carne propia la libertad. "¡Se acabó la tiranía!" exclamaban las rodillas. "¡Muerte a la cabeza!" gritaban los talones. "¡Viva el Che!" cantaban mis dedos no diestros. Al parecer todos se sentían oprimidos...¿Por qué no se rebelaron antes? -"Es que no era el momento, che!" me grita una oreja, enojada. Bueno, bueno, calmate, además vos que hacés acá si sos parte de la cabeza? -Pasa que huí en una balsa. En eso, por fin la cabeza se salió de su eje y rodó escaleras abajo. El cuello, al asimilar la situación, dijo "¡Calmaos! Os diré lo que tenéis que hacer. Es imperioso salir de este cuarto en llamas, por tanto vosotros debéis seguirme, vale tío?" Como era de esperar, la escala jerárquica ubicaba al virrey cuello al mando en situaciones de desastre. Pero las piernas dudaron: convocaron a una rápida reunión. "Mepa que este gallego es peor que la saviola. Sigamos el ejemplo balcánico y hagamos la nuestra".

Y así fue. Las piernas, astutas, sabían de su importancia para la huída, por lo que dijeron "Síganme! No los voy a defraudar". El plan era casi perfecto, pero la invocación a Voldemort echó por la borda todos sus planes neoliberales. Pronto los brazos decidieron romper el vidrio y tirarse por la ventana, el tórax cargó su chi y salió volando hasta la estratósfera, la panza fue hacia la heladera, y tomó un pedazo de pan. Si, me gusta fresco. Las orejas seguían remando en un mar de corcheas locas de atar, buscando su lugar en Felicidonia. El canguro que prendió la tele para ver el partido del Milan, mientras puteaba a Jack Sheppard.

Una tras otra las llamas fueron formándose en fila listas para atacar. El hígado que temblaba, un corte y explota todo. De pronto ¡PLASH! la chica del bikini azul irrumpió en la sala. "Acá vive Belcebú?" indagó, confundida. -"Si, ahí está" indicó como pudo la ceja derecha. Todas las miradas señalaban al ventilador, el inventor de la pólvora. El tipo que tiró la piedra y escondió la mano, la mano que mece la cuna. La cuna de las heridas, que sangran savia. Mi savia. Como una acacia, mi saber todo. Mis ojos eran hojas, que hacían headbanging fusionándose con mi cabeza. Un árbol metalero, haciendo el ventilador vikingo. Un Ozzy cantando Mr. Crowley, la rasgosa voz que hacía llorar al sauce. Y el fuego, ancestral enemigo. Dicen que la buena madera se muere cuando quema, pero qué mal morir en vísperas de la asunción del nuevo rey. Las raíces ya vienen preparando las festividades, el desunido cuerpo que mira desde afuera. "Somos un cuerpo tercermundista" reflexiona un nudillo. El árbol lentamente comienza a iluminarse, para envidia de los artificiales pinos navideños. La savia vital que ya sube por las ramas.

Se abren los ojos, súbitamente.
El árbol brilla, resplandece.

Buddha se ha levantado.

Como la H

Tan impersonal. A ustedes les pasa? De golpe, PUM! Te sentís desde afuera, ya no sos vos, o si, pero diferente. Es como si tu verdadero yo sintiera el disfraz de carne en el que estás, pero a su vez sos vos. Tan efímero, pero suficientemente largo como para desconcertarte. Qué fue eso? De chico me pasaba todo el tiempo, especialmente si me miraba al espejo. No podía mantener mi vista mucho tiempo sobre mi reflejo, es como si descubriera la verdad, que era una especie de manifestación. Y me preguntaba: Quién soy yo? Quién es el que está en el espejo? Por qué me identifico con él? No es del todo yo, pero en parte lo es. Con el tiempo esta sensación fue disminuyendo en número, ya no ocurría todas las semanas, pero sin embargo era recurrente. Tal vez te haya pasado, especialmente en los primeros años de tu vida en los que ves claramente, pero que te enseñan a "comportarte", no vayan a creer que estás loco. De chicos es cuando toda la incoherencia tiene sentido, en donde los sueños son realmente posibles y la locura es lo más normal del mundo. Deberíamos aprender de ellos, de nuestro propio niño interior, que aprendimos a no escuchar. Yo sé que vos tuviste tu flasherismo, que no compartís tal vez por vergüenza o temor a que te cataloguen de loco. Es como decía Beto Einstein, "No se si soy yo o los demás que están locos". En la locura residen las respuestas, ese barrio en blanco y negro en el que las aves vuelan en el mar y los peces toman su té de las 5 con su periódico, su monóculo y sus pastelillos.



Al leer mi nombre en un CD me pregunté: "Quién es Gustavo?" Por alguna extraña razón me pareció totalmente incoherente, la misma extraña razón que me impedía mirarme mucho tiempo en el espejo. Un ser impersonal, fuera de mí mismo, como en un viaje astral, o en los sueños en que te ves en tercera persona y a su vez podés sentir todo lo que te pasa. Así somos, desde adentro y desde afuera. Ya me ha pasado en un sueño, tan vívido que casi puedo asegurar que no lo fue. No recuerdo haber estado dormido cuando sentí esa presencia en la habitación, pero mi cuerpo no se movía ni se daba vuelta para averiguarlo. Algo estaba suspendido sobre mí, qué es? Soy yo, tan ligero. Floto. Frente a frente, como en un espejo, ese "otro yo" suspendido sobre mí. O mi "otro yo" es el que está acostado? Soy ambos, y siento por los dos. Es esa la presencia? Uno de mis tantos sueños vívidos, que no puedo asegurar qué tanto pasó en realidad, se encuentra en el límite. Al menos es mejor que sea así y no cuando uno tiene la certeza de estar despierto, como aquella vez en que caí de aproximadamente 4 pisos y que sin embargo allí estaba yo, de pie, en el balcón.

La verdadera historia de Chespirito

Un empujón y entraste al mundo, a ese que no te invitaron, pero sin embargo allí estás, con la tormenta a tus espaldas y la lluvia de sapos que te espera. Un anfibio solitario se estrella contra el pavimento para teñir de verde las calles de la ciudad, poniéndose a tono con San Patricio. -Hey, no estás vestido de verde!! Las pupilas crecieron un 200 % mientras tus pies ya se ponen en movimiento hacia la avenida. Tu rostro todavía no acompaña a tu cuerpo, estirándose como en una vieja caricatura que viste en tu niñez. La turba de irlandeses que te persiguen como hooligans luego de perder un partido a causa del referí. -Referí, referí, de la cancha no salí'- le cantaban estos apasionados hinchas con sed de venganza, y al no encontrarlo a la salida tuvieron que calmar esa sed con alguien.

Por desgracia para ti, la cerveza negra no fue suficiente y, armados con tablas con un clavo algunos y antorchas encendidas los otros, perseguíante por las colinas de Edimburgo, mientras vos gritabas Sálvame Jebuuuuuuuus!!!! En eso, un robot enorme emergió de la mismísima nada sacando chispas por los ojos, unos penetrantes ojos rojos que si te quedabas mirando mucho tiempo te cegaban. Tarde. Mr Magoo es un lince al lado tuyo. Los irlandeses, al ver tan enorme robot desplegarse, hicieron una reunión improvisada, abrazándose todos en círculo. "Ok guys, this is the plan: RUN!!!!" (Traducción al argentino: Che boludo escuchá. No, boludo esto es en serio..Callate un poco querés?? Bueno pibe este es el plan: ven esa torre que está allá? Bueno, ahí regalan tazos, podemos completar la colección!! Pero es por orden de llegada así que corran!!!).

Power Rangers 1 - Hooligans irlandeses 0.

Mientras el robot se desarmaba para transformarse en Tiranosaurus Rex, Pterodáctilo, Tigre dientes de sable y los otros dos, vos les agradecías el haber espantado a tus perseguidores, pero por otro lado tu ceguera era su culpa. "Hablá con el jefe" dijeron los Power Rangers, mientras te llevaban a la parada del 60 para que vayas a la guarida secreta de Zordon. Al llegar allí, R2D2 y número 5 te dan la bienvenida con mates y tortafritas. Te dicen que esperes, que el jefe está en una reunión con la Mujer Maravilla, pero que en 5 minutos termina. 2 minutos después, ambos completamente despeinados salen. Te estrecha la mano, la cual mirás despreciativamente. Luego volvés a mirarlo y le decís: "Mi ceguera! Desapareció!!"

-Así es Obi Wan- respondió Zordon. "Pero yo no soy--"
-Calla Obinho- repone -Yo sé quién eres-.
-Hay algo que no entiendo...- Comenzás a decirle pero te interr -YA LO SÉ, tienes muchas preguntas, pero todas las respuestas se hallan en la palabra Bazzinga. Supongo que te preguntarás cómo llegaron mis empleados hasta ti, y se debe a mi informante anónimo...
-Jebús??
-Exactamente, es mi agente encubierto, y a la vez mi jefe- responde con cierta tristeza en sus ojos
-Creí que no tenías jefe- Le decís, tratando de animarlo
-Todos respondemos a alguien, pero al menos F-Locke y Jacob no se meten- te dice mientras te guiña un ojo
-Bueno, y ya que estamos digo, me conseguirías un puesto como Power Ranger?- Le decís, aprovechando la situación.

(Pensamiento de Zordon)
"Podría demandarnos por daños y perjuicios causados por la ceguera, aunque ya está curado...por otro lado le salvamos la vida, y soy muy rico como para andar preocupándome por esto... Por qué es tan dura la vida del jefe? Qué haría Mickey en mi lugar? Soy muy débil, no puedo contra esos ojos de cachorro mojado"

-Ok, pero con sueldo recortado- Contesta al fin Zordon
-Sí, si, lo que digas. Y de que color voy a ser?- Indagas en tu afán inconsciente de agotar la paciencia de tu interlocutor
-Ahora R2D2 te dará un traje. Adiós, me voy a dormir- Resuelve entre bostezos el Jefe.

El robot mayordomo te lleva a los vestidores. Saca un traje color transparente con una imagen de Winnie Poo en su parte trasera. -Esto estará bien para empezar- te dice con su robótica voz. Tu ceja izquierda se eleva mientras tu boca se deforma como si un agujero negro estuviese succionándolo. "Pero seré el hazmereir de toda la ciudad!" -Sin peros- dice R2D2 -Mejores son los olmos- remata.

Al otro día te informan de la misión kamikaze que deben enfrentar. Un grupo de ingleses quiere llevar a Godzilla a su nido en Old Trafford, estadio del Manchester United. Hasta aquí no hay problema, la cosa se complica cuando te dicen que ustedes tienen que robar los huevos con los críos antes del anochecer, y para eso necesitan de la ayuda de los Hooligans irlandeses. Luego del mal encuentro de ayer, como cumplir con semejante empresa? Lo único que queda es buscar refuerzos. "Oh, y ahora quién podrá defenderme?" -YO! "El chapulín Colorado" -Nocon taban conmias tuuucia- dice el superhéroe. Con su visión de rayos láser podrá vencerlos..momento, esa no es su habilidad...entonces? Qué hace? Lava la ropa, porque Ace es blancura en la que podés confiar.